Cos’è la limerenza e in cosa si differenzia dall’amore vero?

Cos'è la limerenza e in cosa si differenzia dall'amore autentico?

Sei una persona razionale. Capisci, logicamente, che dopo due appuntamenti e aver raggiunto la seconda base su una pista da ballo sudata, dovresti aspettare prima di ordinare un abito da sposa. (Sì, anche se è in saldo). Capisci anche che è normale che le persone impieghino più di un’ora per rispondere a un messaggio. Tu stesso spesso dimentichi di rispondere ai messaggi degli amici semplicemente perché sei immerso nella tua serie televisiva preferita! E solitamente nemmeno controlli chi ha visualizzato la tua storia su Instagram, ma ora aggiorni il profilo ogni cinque minuti per vedere se la tua nuova ossessione ha visto il meme attentamente selezionato che hai pubblicato un po’ per loro.

Perché? Perché non ti trovi in uno spazio logico. Non sei neanche sane speranze per un nuovo amore. Sei bloccato nell’uragano emotivo che si chiama limerence. È caotico, stressante e – come una catastrofe naturale – totalmente fuori controllo.

In sostanza, la limerence è un termine utile per una forma estrema di ossessione romantica, più intensa e potenzialmente più distruttiva rispetto a una semplice cotta o alla fase del viaggio di nozze (anche se può essere difficile distinguere le due). È paragonabile a qualsiasi altro stato di euforia: fugace e potenzialmente dannoso per te, con un effetto collaterale di comportamenti irrazionali.

“La limerence spesso comporta un senso di urgenza o disperazione nel voler stare vicino all’altra persona, a volte portando a comportamenti irrazionali e giudizi compromessi”, afferma la psicologa e sessuologa Denise Renye, PsyD. “Le persone in uno stato di limerence possono anche trascurare le proprie esigenze, sia a causa della loro ossessione per l’altra persona sia perché vengono sottoposte a pressioni.”

Sebbene quel cocktail appassionato e volatile di emozioni possa sembrare l’inizio di una storia d’amore eterna (o almeno una nuova era alla Taylor Swift), la limerence **non** è la favola romantica che sembra.

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In effetti, secondo LaNail R. Plummer, Ed.D, un counselor professionista con licenza e CEO di Onyx Therapy Group, tutte quelle fiabe (e commedie romantiche e romanzi d’amore e relazioni celebri avvincenti come le “fiamme gemelle”) sono una grande parte del motivo per cui può essere così difficile distinguere tra la limerence e il vero amore.

“Nella nostra società, guardiamo film, leggiamo romanzi d’amore e osserviamo relazioni piene di drammi”, afferma Plummer. La limerence si inserisce perfettamente in questo ideale immaginario di romance esagerato che ci fa pensare di dover essere follemente OSSessionati da un nuovo partner, con la parola “ossessionati” che qui è fondamentale. La limerence è un’ossessione totalizzante e molto diversa dall’amore vero. Ma come ci si sente e come si può distinguere tra la limerence e un amore vero? Ecco la tua guida senza drammi a questa esperienza molto drammatica.

Quindi, Cosa Esattamente È la Limerenza?

La maggior parte di noi ha sospirato per qualcuno di cui eravamo innamorati persi o siamo andati un po’ avanti nei primi giorni di una nuova storia d’amore. Quando si sente questa eccitazione/ansia, si ha un piccolo assaggio di cosa significa la limerenza.

La limerenza è una sensazione di estatico “amore” che le persone provano, soprattutto all’inizio di una relazione romantica (o anche non romantica), dice Renye. “Può essere spesso confusa con un amore più profondo perché è così intensa”.

In effetti, è facile confondere amore e limerenza. All’inizio di alcune relazioni appassionate, possono sembrare la stessa cosa. Ma la limerenza tende ad essere molto più intensa – e persino decisamente tossica. “La limerenza, come termine scientifico, è il lato oscuro dell’amore, controllato dai pensieri intrusivi sull’oggetto del nostro desiderio”, dice Plummer. Questi pensieri sono generalmente caratterizzati dalla paura del rifiuto e della solitudine, e sebbene non sia tutto tetro, i sentimenti più positivi che la limerenza può portare sono generalmente radicati in un’estasi altrettanto malsana (e alla fine insostenibile).

Chiunque stia vivendo la limerenza potrebbe sentire che sta letteralmente vivendo nella speranza che l’oggetto del suo affetto provi lo stesso, o la scarica di dopamina di ricevere un messaggio

da quella persona o di trascorrere del tempo con lei. Alla fine, una persona limerente potrebbe arrivare a vedere questa relazione come la risposta a tutti i suoi problemi, a volte definita come la fase della “cristallizzazione”. Si può pensare alla limerenza come a una dipendenza o a un’ossessione totalizzante, che ovviamente non è una base solida per una nuova relazione.

È importante capire che la limerenza è un’esperienza, piuttosto che solo un sentimento, dice Plummer. È difficile controllarla e può distrarti completamente dalla realtà. La tua esperienza della limerenza può anche variare da giorno a giorno, da momento a momento, a seconda di quanto attenzione e affetto pensi di ricevere dalla tua nuova cotta o dal tuo partner.

“La sensazione di limerenza può variare dall’euforia alla distruzione”, dice Megan Green, una psicoterapeuta e proprietaria di Prismatic Therapy LLC. “La tua esperienza è determinata dall’oggetto del tuo affetto e da ciò che percepisci sulla sua attrazione nei tuoi confronti in quel particolare momento”. In altre parole, è una classica montagna russa di emozioni.

Perché Non Ne Ho Mai Sentito Parlare Prima?

Anche se il termine limerenza potrebbe essere nuovo per te, il concetto probabilmente ti suona abbastanza familiare (tipo, forse persino troppo familiare). Ma mentre le persone si sono chiaramente innamorate in vari gradi di infatuazione romantica da sempre, la limerenza è emersa solo come un fenomeno psicologico definito poche decadi fa.

Il termine fu introdotto per la prima volta al grande pubblico dalla psicologa Dorothy Tennov nel libro del 1979 “L’amore e la limerenza: l’esperienza di essere innamorati”. Secondo Green, Tennov “descrive la limerenza come ‘straordinariamente tenace, involontaria e resistente all’influenza esterna una volta che si instaura'”.

Più recentemente, la limerenza ha guadagnato popolarità su TikTok (che, ciao, potrebbe essere ciò che ti ha portato qui). Il termine “limerenza” vanta attualmente circa 22 milioni di visualizzazioni sulla piattaforma, mentre “psicologia della limerenza” ha accumulato oltre 8 miliardi di visualizzazioni.

Quali Sono le Fasi della Limerenza?

1. Infatuazione

La fase dell’infatuazione può sembrare la più intensa. È quando non hai alcun controllo e potresti persino provare sintomi simili ad attacchi di panico, come oppressione al petto dovuta allo stress, respirazione accelerata e una sensazione di distacco dalla realtà. Non vedi l’oggetto dei tuoi desideri come una persona, ma come una tela su cui proiettare tutti i tuoi sogni più folli e i tuoi piani di matrimonio. Potresti sabotare qualsiasi possibilità di una vera relazione bombardando il loro telefono a un livello che infastidirebbe chiunque.

2. Cristallizzazione

Quindi sei infatuato. Ora cristallizzi quegli ardori in qualcosa di reale, o almeno ciò che il viaggio psichedelico dell’amore ti convince sia amore. Vedi la persona più spesso, cercando sempre comportamenti che confermino la tua convinzione che siano l’amore della tua vita. Vai veloce, e anche loro potrebbero essere presi dalla limerenza. È durante la fase di cristallizzazione che le persone tendono ad affrettarsi. Questa fase è fertile per prendere decisioni avventate, come lasciare una partnership a lungo termine altrimenti felice per la tua nuova relazione limerente di cui sei ossessionato.

3. Deterioramento

È durante la fase deprimente (ma necessaria per fare i conti con la realtà) del deterioramento che la verità viene a galla. Le persone rivelano i loro veri colori. Una o entrambe le parti iniziano a rimpiangere le loro reazioni avventate. Questa fase fa male. E può ferire gli altri, specialmente se hai tradito o lasciato qualcosa di reale per una fissazione limerente. Questa fase farà meno male se consideri di lavorare con uno psicoterapeuta per aiutarti a ritrovare la tua stabilità, iniziare a perdonare e tornare alla realtà.

Come puoi distinguere tra amore e limerenza?

Se stai seguendo un po’ troppo da vicino su Instagram, non c’è motivo di preoccuparsi di essere caduto nella limerenza. Ma è un campanello d’allarme se controllare il telefono in attesa di un messaggio da quella persona diventa compulsivo e/o scatena sentimenti di disperazione, afferma Devyn Simone, esperta di relazioni di Tinder.

Vale la pena notare che la limerenza manca anche della connessione reale e necessaria che è fondamentale per le relazioni significative. “Presenta una visione fantastica dell’altra persona”, dice Simone. “L’amore ha la capacità di vedere l’altra persona in modo realistico e di sviluppare sentimenti nei suoi confronti nonostante i suoi difetti, piuttosto che fingere che non abbia difetti affatto”, aggiunge, sottolineando che l’amore, tra le persone giuste, ha il potenziale per crescere e durare a lungo termine. La limerenza no.

Questo è parte del motivo per cui la limerenza viene spesso sperimentata nelle fasi iniziali di una relazione o in situazioni più vaghe. “Quando non si conosce bene qualcuno, è facile connettersi con alcuni aspetti della sua personalità e proiettare ciò che si immagina sia il resto”, dice Green.

In sostanza, meno conosci veramente qualcuno, più è facile diventare caoticamente ossessionati da una versione idealizzata di quella persona. Ciò significa che la limerenza è essenzialmente l’opposto dell’intimità emotiva di cui l’amore vero ha bisogno per prosperare. In realtà, alcuni esperti sostengono che la limerenza sia, su un livello potenzialmente subconscio, un meccanismo di difesa radicato in una paura dell’intimità reale, ovvero ti aggrappi a una fantasia intrinsecamente insostenibile perché sai, in qualche modo, che non potrà mai diventare realtà, risparmiandoti così il rischio di una vulnerabilità romantica effettiva.

Ciò non significa, tuttavia, che la limerenza non possa causare seri danni al tuo stato emotivo. Perché una volta che quella fantasia a cui hai affidato tutte le tue speranze e i tuoi sogni inizia inevitabilmente a sgretolarsi, è lì che l’infatuazione si trasforma in panico. Ti sei innamorato di una versione fantastica di qualcuno e ora sei disperato di mantenere viva quell’illusione, ovvero la fase del “deterioramento” della limerenza.

“I pensieri sono intrusivi e arrivano in momenti inaspettati e indesiderati”, dice Plummer. “Diventiamo ossessivi, a volte espressi sotto forma di chiamate e messaggi multipli, appuntamenti sovrapposti, e vogliamo fare di tutto troppo velocemente: il sesso, i titoli, l’integrazione nella vita reciproca”.

Quindi, se ti ritrovi a dire ai tuoi amici: “Sembra che ci conosciamo da sempre”, quando in realtà vi conoscete da due settimane, c’è una buona possibilità che la limerenza sia all’orizzonte. Come osserva Green, l’amore vero deriva dalla conoscenza approfondita di qualcuno attraverso l’intimità emotiva, e questo non è proprio il genere di cosa che si può stabilire dopo qualche bevuta o un paio di settimane di messaggi flirtanti. Quindi quelle campane di matrimonio che potresti sentire dopo una o due settimane in cui conosci la tua nuova “anima gemella”? Sì, sono più come segnali di allerta.

Puoi costruire una vera relazione sulla limerenza?

La maggior parte di noi desidera credere nell’amore a prima vista, anime gemelle e anime affini, perché, ovviamente, lo facciamo. Ma quel tipo di amore da Megan Fox/MGK non è esattamente… realistico (o anche sano, per quella materia). La limerenza, tuttavia, può farci sentire che lo sia. Mentre in realtà stai sperimentando ossessione, illusione e fissazione estremamente malsana, potresti sentire di aver appena trovato “quello giusto”. In realtà, è una bomba a orologeria verso l’autodistruzione.

“La limerenza non è un’esperienza positiva,” dice Plummer, spiegando che dietro tutta quella intensità romantica, di solito ci sono ansia, problemi di attaccamento, traumi infantili o altri problemi di salute mentale che ci convincono che l’attrazione/ossessione estrema che proviamo per una nuova persona sia amore. E se può sembrare una romance da fiaba nel momento, la limerenza non è affatto la ricetta per un “vissero felici e contenti”.

“Se una relazione stabile e duratura dovesse verificarsi a causa della limerenza, sarebbe accaduto per caso,” dice Green. “Connessioni sane sono radicate nell’onestà, nella fiducia e nella comunicazione. Le relazioni stabili e durature accadono quando due individui sono sulla stessa pagina riguardo ai sentimenti che provano l’uno per l’altro e a cosa vogliono dalla loro relazione.”

Spoiler: questo non accade nella limerenza, perché l’ossessione romantica ti fa concentrare unicamente su come l’oggetto di tale ossessione ti fa sentire e su come reagisce ai tuoi comportamenti, anziché su come puoi costruire qualcosa di sano e a lungo termine. Invece di immaginare come crescerete insieme in un futuro da coppia, gli occhiali della limerenza ti costringono a guardare attraverso una lente di paura, insicurezza e, sì, pura illusione.

Di nuovo, non c’è nulla di sbagliato nel godersi un po’ di felicità scontrosa, sentire le farfalle nello stomaco quando invii un messaggio rischioso e magari anche fare qualche casual stalking sui social media. Ma quando i momenti negativi dell’attesa di una risposta a un messaggio superano i momenti positivi della tua nuova storia d’amore, potrebbe essere il momento di una piccola disintossicazione. Perché nonostante ciò che letteralmente ogni canzone pop registrata abbia potuto dirti, l’amore non dovrebbe *in realtà* sembrare una droga. Tali esperienze portano solo a far suonare trionfalmente “Clean” (Versione di Taylor) in ripetizione una volta che finalmente hai eliminato quella tossicità dal tuo sistema.

Alcune domande frequenti sulla limerenza (e risposte!)

1. Quali sono le tre fasi della limerenza?Le tre fasi della limerenza sono infatuazione, cristallizzazione e deterioramento.
2. Come puoi distinguerla dall’eccitazione romantica normale?Se stai agendo in modo irrazionale, fuori controllo e mettendo la tua felicità in mano a qualcuno che conosci appena, potrebbe essere limerenza. Quando sei in dubbio, parla con i tuoi amici, familiari e, naturalmente, uno psicoterapeuta.
3. Chi è incline alla limerenza?Pur potendo accadere a chiunque, le persone con ansia, problemi di attaccamento e traumi infantili (sfortunatamente) potrebbero essere più suscettibili.
4. La limerenza è unilaterale?Sebbene Simone la descriva come unilaterale, è degno di nota che nei primi giorni delle relazioni ultracalde potrebbe essere difficile dirlo. Può essere effettivamente univoca, ma ci sono anche esempi simili alle anime gemelle in cui due persone agiscono entrambe (in modo irrealistico e malsano) ossessionate l’una dall’altra.
5. Perché la limerenza è pericolosa?Durante la limerenza, non ragioni in modo chiaro. Potresti agire irrazionalmente, mettere te stesso in secondo piano e torturarti per aspettative impossibili. Inoltre, molto probabilmente non vedi chiaramente l’altra persona. Non la conosci abbastanza bene.
6. La limerenza è sempre negativa?La limerenza ha associazioni negative, ma come Renye spiega di seguito, se sei dotato di consapevolezza straordinaria, potresti essere in grado di goderne. Ogni tanto, una nuova relazione ad alta potenza con somiglianze alla limerenza può trasformarsi in qualcosa di a lungo termine.

È sempre una cosa negativa la limerenza?

Ci dispiace dare speranza a qualcosa di non salutare, ma, come sottolineato, una volta ogni morte di papa, la limerenza può essere una infatuazione precoce che si sviluppa in qualcosa di duraturo. Tuttavia, in realtà non è proprio limerenza; è solo una forte energia iniziale della nuova relazione (NRE). Ma Renye fa notare che se sei il tipo di persona che può vedere la limerenza per quello che è, prendere le distanze e goderti l’euforia. Sii consapevole, però, che non sei nelle giuste condizioni mentali per prendere decisioni importanti. Rilassati e cerca di divertirti un po’.

“Vivi nel momento presente e cerca di evitare di prendere decisioni che cambieranno la tua vita durante questa fase della luna di miele,” consiglia Renye. Coloro che riescono a farlo saranno quelli più inclini a trasformare l’ossessione in qualcosa di sano. “E quando vedi il tuo partner come una persona completa, prenditi del tempo per integrare tutte le parti di ciò che sono realmente nella tua visione di loro… il buono, il cattivo, il brutto e il bello.”

Lexi Inks

Lexi Inks (lei/lei) è una giornalista di lifestyle con sede a Jacksonville, in Florida. Ha scritto su innumerevoli argomenti, tra cui benessere sessuale, astrologia, questioni di coppia, non monogamia, salute mentale, cultura pop e altro ancora. Oltre a Women’s Health, i suoi articoli sono stati pubblicati su Bustle, HotSamples, Well + Good, HotSamples, Popsugar e altri. Essendo una donna queer e di taglia grande affetta da malattie mentali, Lexi si impegna per l’intersezionalità e la rappresentanza in tutti i suoi scritti. Ha conseguito una laurea in Musical Theatre presso la Jacksonville University, che ha deciso di rendere un problema per tutti.

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