Che cos’è l’incompetenza armata? Questa divisione ingiusta del lavoro potrebbe essere la fine di una relazione

Cosa si intende per incompetenza armata? Questa disuguaglianza nella ripartizione dei doveri potrebbe segnare la fine di una relazione.

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Khadija Horton//Getty Immagini

Diciamo che vivi con il tuo partner e, dopo una lunga giornata, ti chiede se puoi aiutare a fare il bucato. Inizi a mettere in lavatrice, no problem—a, ma poi ti chiede se puoi piegare perché sostiene di essere “troppo negozi” a farlo. Alla fine lavi, asciughi, pieghi e riponi tutto mentre il tuo partner si rilassa sul divano. Poi ti chiedi: Aspetta, non è successo anche la volta scorsa? 👀

È del tutto normale dividersi i compiti e raccogliere le briciole quando il tuo partner ha avuto una settimana difficile o non sta bene. Ma se ti accorgi che sei sempre tu a prenderti cura delle faccende quotidiane che il tuo partner sostiene di fare in modo terribile (anche se sembra perfettamente capace), potrebbe essere un segno di incompetenza strumentalizzata—un sottile modello comportamentale che *def* non va ignorato nelle relazioni.

“Incompetenza strumentalizzata è un termine usato per descrivere una situazione in cui un partner si sottoperforma intenzionalmente nelle responsabilità condivise, come le faccende domestiche o la genitorialità, mettendo spesso il peso sulle spalle dell’altro partner per compensare”, dice la psicologa clinica Holly Batchelder, PhD. Anche se il tuo partner potrebbe davvero avere delle competenze o delle conoscenze carenti in alcuni ambiti, l’incompetenza strumentalizzata può essere una tattica manipolativa, spiega. (Immagina: Il tuo ragazzo può tranquillamente fare il bucato, ma in fondo preferisce che lo faccia tu… quindi finge di non sapere come.)

Allora, come puoi sapere se questa dinamica è presente nella tua relazione? Cosa è innocuo e cosa no? Ecco come riconoscere i segni di incompetenza strumentalizzata nella tua relazione e cosa fare al riguardo, secondo terapisti autorizzati.

Cos’è Esattamente l’Incompetenza Strumentalizzata?

Una cosa è se hai fatto più faccende del tuo partner ultimamente perché è impegnato/o in straordinario o sta affrontando altre questioni personali temporanee. Tuttavia, se hai l’intuizione che stanno cercando di scansare determinati compiti—e succede sempre di nuovo—potrebbe non essere una coincidenza.

“L’incompetenza strumentalizzata è un termine che descrive quando qualcuno in una relazione finge di non poter svolgere un compito che in realtà può fare o potrebbe imparare facilmente, al fine di essere passivo-aggressivo o evitare responsabilità”, dice la psicologa clinica e fondatrice di Thrive Psychology Group, Charlynn Ruan, PhD. “Ad esempio, se un partner non ama fare le pulizie di casa, potrebbe farle in modo terribile oppure ritardarle in modo che l’altro fa semplicemente da solo/a e smette di chiederglielo”, spiega.

Nel tempo, l’incompetenza strumentalizzata può danneggiare e ostacolare la crescita delle relazioni romantiche, afferma la terapista e fondatrice di Inner Atlas Therapy, Cassie Krajewski, LCSW. Questa dinamica può causare mancanza di rispetto, disagio emotivo e impedire alle coppie di operare come un team.

Perché le Persone Lo Fanno?

Sebbene nessuna relazione sia perfetta, stare con qualcuno che ami *dovrebbe* significare che vi supportate l’un l’altro, anche nei giorni in cui non avete voglia di dare il 100 percento. Quindi, perché accade l’incompetenza strumentalizzata nelle relazioni?

Secondo Batchelder, potrebbe dipendere da un senso di pretesa, mancanza di motivazione o dinamiche di potere in una relazione. “Potrebbe anche essere un comportamento appreso dall’infanzia o da relazioni passate in cui scappare dalle responsabilità era permesso o incoraggiato”, dice. Forse il tuo partner non era bravo a lavare i piatti o a fare il bucato quando era più giovane, e i loro genitori gli dicevano di dimenticarsene invece di insegnargli come farlo realmente, quindi adesso cercano di evitare del tutto il compito.

Detto questo, per alcune persone, l’incompetenza armata può essere un segnale di problemi più profondi nella relazione. “Potrebbe essere aggressività passiva se qualcuno è arrabbiato con il proprio partner o si sente risentito per essere stato chiesto di fare qualcosa che non vuole fare”, dice Ruan. O peggio, potrebbe essere un riflesso del fatto che il tuo partner non valorizza ciò che fai per la relazione, o non considera la tua felicità uguale alla propria.

Per altri, l’incompetenza armata è un meccanismo di difesa che protegge il loro ego o l’immagine di sé, dice Krajewski. “Ammettere la competenza potrebbe esporli a aspettative più elevate o critiche”, spiega. “Può essere una forma di gioco di potere, instaurando una dinamica in cui una persona appare più debole per suscitare simpatia o supporto.” Infine, fingere l’incompetenza può essere anche una strategia per evitare il conflitto o conversazioni difficili, aggiunge Krajewski.

Segni di Incompetenza Armata

1. Il tuo partner evita costantemente compiti specifici.

Questo è abbastanza autoesplicativo. Se il tuo partner è perfettamente in grado di lavare i piatti ma cerca sempre di evitarlo, potrebbe esserci dell’incompetenza armata in gioco. “Per identificare l’incompetenza armata, presta attenzione a pattern costanti di evitamento, specialmente quando i compiti sono all’interno delle capacità della persona”, dice Batchelder. (Leggi: Sanno come pulire un water ma non come lavare una tazza di caffè.)

2. Sono eccessivamente dipendenti da te, o addirittura si comportano in modo impotente.

Certo, potresti essere molto migliore nella cucina e nel preparare i pasti rispetto al tuo partner (complimenti, tesoro). Ma se hai preparato cibo per loro tutti i giorni dell’anno scorso e giurano che non sanno cucinare e morirebbero di fame senza di te, o non si offrono di ricambiare in qualche altro modo, come lavare i piatti se tu ti occupi della preparazione del cibo, potrebbe essere un campanello d’allarme.

3. Dimenticano convenientemente di fare cose di tutti i giorni.

Il tuo partner ha mai “dimenticato” di portare fuori la spazzatura (100 volte) o svuotare la lavastoviglie (anche se emette un forte segnale acustico quando è pronta e tu gli scrivi per ricordarglielo)? Questo potrebbe essere un altro segno di incompetenza armata, dice Krajewski. “Dimenticano comodamente o fingono di ignorare discussioni importanti, accordi o impegni, portando a vantaggi unilaterali“, aggiunge. Se devi costantemente fare benzina per l’auto, portare fuori la spazzatura o pulire il bagno perché “hanno dimenticato”, potrebbe anche essere che vogliono che tu lo faccia al loro posto.

4. Esagerano sulla difficoltà dei compiti…

È del tutto normale non amare certe faccende quotidiane. Magari il tuo partner non ha problemi a passare l’aspirapolvere ma odia fare il bucato, quindi assegni i compiti in base alle tue preferenze. Tuttavia, se esagerano costantemente sulla difficoltà di alcuni compiti per giustificare l’evitamento (pensa: “Il bucato richiede troppo tempo e la macchina è troppo complicata per me…”) e finisci per farlo settimanalmente tu, prendi nota, dice Batchelder. Inoltre, il tuo partner potrebbe anche sminuire l’importanza dei compiti che evitano, dice (“Non è così importante, verrà fatto”), il che li aiuta a rimandare ancora di più i compiti.

5. …ma sembrano completare compiti più difficili senza problemi.

Se c’è incompetenza armata in gioco, probabilmente noterai che il tuo partner è completamente competente in certe situazioni, ma all’improvviso non lo è in altri compiti che non sono oggettivamente impegnativi. “Se un partner funziona a un livello superiore sul lavoro o su compiti che considera validi o importanti, ma poi sotto-performance su compiti che hanno lo stesso o un livello di difficoltà inferiore, potrebbero intenzionalmente fallire in cose che non vogliono fare o che non considerano importanti”, spiega Ruan. In casi del genere, si tratta meno delle loro capacità e più di una scelta: potrebbe semplicemente non volerlo fare.

6. Tendono a fare scuse.

Hai mai notato che quando è ora di fare la spesa, il tuo partner improvvisamente diventa super impegnato e non può venire? O quando arriva la domenica delle pulizie, fanno programmi per il pickleball? La procrastinazione è una cosa, ma se il tuo partner fa costantemente scuse per evitare di fare compiti condivisi, potrebbe essere un segno di incompetenza articolata, dice Krajewski.

7. Se lo porti su, si difendono (o non si assumono la responsabilità).

Secondo Krajewski, se il tuo partner reagisce “difensivamente o aggressivamente” quando sollevi il suo comportamento o la mancanza di contributo, o rifiuta di assumersi la responsabilità, potrebbe essere un segno di incompetenza articolata. “È un rifiuto di assumersi la responsabilità degli errori o delle lacune, usando l’incompetenza come scudo contro la responsabilità”, spiega. In definitiva, se il tuo partner non riconosce quando è stato poco premuroso o ha causato danni (anche se non voleva), potrebbe non valutare la relazione allo stesso modo in cui lo fai tu.

Frasi comunemente usate nell’incompetenza articolata

Krajewski dice che se il tuo partner ripete queste frasi riguardo ai compiti quotidiani, potrebbero essere segni di incompetenza articolata:

“Non l’ho mai fatto prima, quindi non sono sicuro se dovrei farlo.”
“Non sono bravo in quello. Ricordi l’ultima volta che ho combinato un disastro?”
“In questo momento sono molto occupato, probabilmente non lo farò bene. E se lo facessi tu?”
“Non sono mai stato in grado di farlo correttamente, ma penso che tu lo faccia davvero bene.”
“Perché non lo fai tu? Sei molto più bravo di me.”

Come affrontare l’incompetenza articolata con il tuo partner

Se hai capito che questa dinamica sta accadendo nella tua relazione, fortunatamente la parte difficile è stata fatta. Il passo successivo? Comunicare effettivamente con il tuo partner a riguardo, il che può essere più facile a dirsi che a farsi. Ecco come affrontare l’incompetenza articolata nella tua relazione.

1. Mantieni la calma e non accusare.

Come ogni conversazione importante, cerca di scegliere un ambiente neutrale per parlare con il tuo partner (ossia non nel momento di rabbia quando stai per esplodere). “È importante comunicare apertamente con il tuo partner senza accusarlo”, dice Batchelder. “Usa frasi come ‘Mi sento’ per esprimere come il loro comportamento ti influisce.” Ad esempio, potresti dire qualcosa del tipo: “Quando sono l’unico a fare i piatti ogni giorno, mi sento trascurato” o “Mi sento ferito quando sono l’unico a pulire il salotto ripetutamente.” Cerca di essere chiaro e conciso possibile senza incolpare il tuo partner. (Loro lo apprezzeranno e la conversazione sarà molto più efficace, fidati!)

2. Fornisci esempi chiari e ragionamenti.

Quando affronti l’argomento con il tuo partner, Krajewski consiglia di evidenziare specifici casi di incompetenza articolata e come hanno influenzato la vostra relazione. Ad esempio, “Mi sembra di essere quello che si occupa maggiormente dei lavori domestici ultimamente, il che mi fa sentire un po’ isolato nella nostra relazione.” Quindi, fornisci esempi di quando hai lavato le lenzuola, portato fuori la spazzatura o pulito i piani di lavoro per mostrare al tuo partner perché ti sei sentito/a scontento/a. “Comprendere i modelli aiuta a affrontarli”, dice Krajewski, e l’utilizzo di esempi specifici può dare al tuo partner un quadro più chiaro di cosa è andato storto in modo che possano cercare di fare meglio in futuro.

3. Cerca di capire perché potrebbe essere successo.

A volte, può essere utile identificare le possibili ragioni per l’incompetenza articolata prima di trarre conclusioni sulla personalità del tuo partner (o sul loro amore per te). “Potrebbe derivare da insicurezze, esperienze passate o fraintendimenti”, dice Krajewski. Forse il tuo partner sta attraversando un periodo difficile al lavoro, o forse non si era reso conto di aver saltato così tanti compiti. In ogni caso, affronta la conversazione con empatia e apertura.

4. Stabilisci aspettative per il futuro.

In ogni relazione, è cruciale essere sulla stessa pagina riguardo ai bisogni reciproci, quindi assicurati di uscire dalla conversazione con un piano d’azione. “Stabilisci chiare aspettative e limiti per le responsabilità condivise”, suggerisce Batchelder. “Incentiva la responsabilità e, se necessario, cerca una terapia di coppia per facilitare una comunicazione più sana e dei cambiamenti comportamentali.”

Stabilendo linee guida chiare per il successo e incoraggiando una distribuzione equa dei compiti, entrambi vi sentirete più supportati e curati nel lungo termine. Potreste persino utilizzare una tabella delle pulizie, una checklist o altri incentivi divertenti (come una sessione di shopping o una serata piccante) per assicurarvi che entrambi siate responsabili.

L’incompetenza strumentalizzata può essere difficile da gestire, ma Ruan sostiene che alla fine si tratta di responsabilità. Cerca di non permettere il comportamento del tuo partner, suggerisce, il che a volte può significare lasciarlo sperimentare le conseguenze naturali.

“Se il tuo partner lascia i suoi vestiti ovunque per casa, non riponere i suoi vestiti per lui. Se non riesce mai a ‘ricordare’ gli appuntamenti, allora non essere il suo calendario umano. Scrivilo in un posto specifico (come un calendario sul frigorifero) e quando ti chiede, digli ‘Controlla il frigo'”, dice. Puoi anche assegnare compiti specifici a ciascuna persona o trovare un altro sistema che funzioni per la vostra relazione, come alternare i compiti in giorni o settimane diverse.

Nel tentativo di gestire l’incompetenza strumentalizzata, Krajewski raccomanda di praticare l’autocura. “Mantieni i tuoi interessi individuali, hobby e routine di autocura per garantire il tuo benessere”, dice.

E infine, sappi che l’incompetenza strumentalizzata non deve necessariamente significare la fine della tua relazione. Anzi, discutere apertamente il problema con il tuo partner potrebbe rafforzare la vostra relazione. “Questa dinamica può mettere a dura prova una relazione, ma con reciproco rispetto e comunicazione aperta, è possibile favorire una partnership più equilibrata e solidale”, afferma Batchelder.

Headshot di Tianna Soto Tianna Soto

Tianna Soto è una scrittrice, redattrice e speaker professionista nel campo del benessere con sede a New York City. In precedenza, era una redattrice collaboratrice nel team degli appuntamenti su Elite Daily e una redattrice collaboratrice presso Her Campus Media. Quando non scrive, puoi trovarla in viaggio, cantare e parlare con il pubblico universitario sulla salute mentale. Puoi connetterti con lei su Instagram e Twitter.