Terapia gratuita sto prosperando. La mia migliore amica non lo è. È sbagliato dirle dei miei successi?

Successi miei, amica no. Parlarle sbagliato?

Hey, tu! Benvenuto nell’angolo di HotSamples che chiamiamo Terapia Gratuita. Siamo contenti che tu sia qui. Qui prendiamo domande dei lettori – su liti familiari, problemi sul lavoro, pasticci di amicizia, mal di testa per la salute mentale e tutto il resto – e otteniamo risposte su come affrontarli dalla nostra straordinaria consulente di consigli, la terapista Minaa B.

Se hai bisogno di aiuto per stabilire limiti, affrontare il tuo capo o trovare le parole giuste quando parli con tua madre tossica…sei nel posto giusto. E se hai domande per Minaa, inviale qui: [email protected]. Non è richiesto alcun assicurazione sanitaria (o soldi, per la verità).

Cara Minaa,

La mia migliore amica ed io siamo state molto vicine fin da bambine – abbiamo venduto i biscotti delle Girl Scout insieme, abbiamo avuto la stessa cotta alle scuole medie (lui non lo sa ancora!) e ci siamo confidate segreti fino a tarda notte in ogni festa del sonno dell’infanzia. Lei mi conosce veramente meglio di chiunque altro.

Ma ultimamente, la nostra relazione è un po’ in pausa. Penso che sia perché lei semplicemente…non sta vivendo la sua vita migliore al momento. La sua carriera è stagnante, la sua salute mentale è precaria dopo una brutta rottura, ha molti debiti di carte di credito e (comprensibilmente) non è felice di tutto ciò. Io, invece, sto andando abbastanza bene. La mia relazione, la carriera, le finanze – sono tutte in un ottimo stato. Capisco completamente quanto sia fortunata e voglio condividere la mia felicità con la mia amica. Ma ogni volta che lo faccio, mi sento male perché conosco la sua situazione. E sembra sempre *eccitata* per me, ma non cerca mai di approfondire.

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Di nuovo, non la biasimo, ma sono davvero triste che stiamo parlando meno di quanto facevamo prima – è difficile connettersi su qualsiasi cosa perché siamo su pagine così diverse. E quando parliamo, temo che sembri che vengo da lei solo per vantarmi della mia vita, anche se voglio solo che lei faccia parte di quella vita.

Credo veramente che celebrare i successi reciproci dovrebbe essere una pietra angolare della nostra amicizia, ma sto sbagliando? Sto danneggiando ulteriormente la sua salute mentale facendole sentire che sta cadendo sempre più indietro?

Cara Lettrice,

Ciò che sembra stia accadendo qui è qualcosa chiamato sofferenza comparativa. È quando misuriamo il dolore di qualcun altro, decidiamo che i loro problemi sono più grandi dei nostri e iniziamo a reprimere le nostre emozioni per badare alle loro. È una mentalità che non è utile né per te, né per la tua amica, né per la vostra relazione.

Sì, è importante riconoscere quello che la tua amica sta passando e avere compassione per lei, ma per avere un legame solido, devi presentarti come la tua intera persona. Se stai attenuando la tua luce nel tentativo di essere di supporto, le tue stesse esigenze non vengono soddisfatte – e la reciprocità fa parte di ciò che rende un’amicizia uno spazio sicuro fin dall’inizio. So che la mancanza di approfondimenti da parte tua potrebbe ferire. Ma sembra che lei stia onorando la relazione essendo entusiasta per te e non sembra minimizzare nulla, il che è fantastico. Questo è un segno che lei è consapevole dei tuoi sentimenti (anche questo è fantastico). Potrebbe non approfondire attivamente la tua vita amorosa o la tua carriera ora perché (1) non sa che tu lo desideri, (2) è concentrata al massimo nel capire come mettersi in carreggiata lei stessa o (3) prova una sorta di gelosia (che non è una cosa negativa!) o dolore per il proprio lavoro o rottura. Uno o tutti questi motivi sono completamente normali.

Qualunque siano le sue ragioni, cerca di non prenderla personalmente. Invece, ricordati che la tua amica ha bisogno di tempo per elaborare come le tue conversazioni la fanno sentire. Nascondere i tuoi successi non le dà gli strumenti di cui ha bisogno per affrontare le sue stesse emozioni scomode.

Se desideri avere un colloquio sincero e sei veramente aperto a qualsiasi feedback che lei ti dia, vai avanti e chiedile come si sente riguardo alle tue novità. Dì qualcosa del tipo: “Mi importa di te e so di tutte le cose con cui hai dovuto fare i conti, quindi se è difficile per te sentire le mie novità, fammelo sapere”.

Se ammette che è difficile, cerca di apprezzare che lei si sente abbastanza a suo agio da mostrarsi sincera, e ricorda che i suoi sentimenti riguardo a questo non hanno niente a che fare con te. Da lì, potresti scegliere di non condividere aggiornamenti giornalieri per un po’ e condividere le tue buone notizie con altri amici. Poi fai un controllo con la tua migliore amica dopo una settimana o un mese per vedere come sta. Potrai sentire dei suoi progressi e decidere se ha senso riprovare. Ricorda: le relazioni sono una danza tra compromesso e confini.

In generale, però, e per quello che vale, le tue emozionanti novità potrebbero effettivamente essere d’aiuto per lei. Essere esposti alla gioia e alle ricompense è un grande motivatore, e favorisce una sensazione chiamata co-regolazione. Questo accade quando il sistema nervoso stabile di una persona (in questo caso, il tuo) aiuta a regolare quello di un’altra persona (la tua amica). Significa che puoi essere una forza di stabilizzazione emotiva anche solo trascorrendo del tempo insieme. Stai andando bene, e per estensione, lei potrebbe immaginarsi di arrivare anche lei a quel punto. Condividere le cose positive contribuisce alla relazione, non la danneggia.

In definitiva: non stai danneggiando la salute mentale della tua amica. Condividere i tuoi successi fa parte dell’essere amici, e anche se sta attraversando un momento difficile, non stai facendo un favore tenendo nascosti i tuoi traguardi. E non fa male chiedere come si sente davvero. Se non lasci che questo periodo delle vostre vite influenzi la vostra storia insieme, la vostra amicizia può essere altrettanto stretta o addirittura più stretta di prima.