Gli avvocati di alcuni dei co-imputati di Trump in Georgia stanno cercando di sparare alla luna

Gli avvocati di alcuni co-imputati di Trump in Georgia stanno tentando un'impresa impossibile

(Accompagnamento musicale permanente alla chiusura della settimana dal blog’s amato canadese vivo)

Gli avvocati della difesa per alcuni imputati in Georgia hanno deciso di tirare lungo. Dal Washington Post:

Ma più di recente, una nuova difesa sta emergendo da due dei 14 co-imputati rimanenti di Trump in Georgia, dove gli accusatori affermano che ci sia stata una vasta cospirazione per rubare le elezioni del 2020 attraverso una campagna di pressioni che includeva il convincimento di funzionari statali, il molesto lavoro degli addetti alle elezioni locali e l’incoraggiamento ai delegati non legittimi di Trump di votare in sette stati vinti da Joe Biden.

L’argomento? Le elezioni del 2020 sono state effettivamente rubate.

Gli avvocati di uno di quegli imputati, Harrison Floyd, sono comparsi in tribunale venerdì mattina per sostenere che il loro cliente ha il diritto di avere accesso a migliaia di pagine di documenti elettorali della Contea di Fulton e del segretario di stato della Georgia.

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“Hanno aperto la porta – non noi”, ha affermato Chris Kachouroff, uno dei legali di Floyd, durante l’udienza, facendo riferimento al linguaggio usato dal team di accusa della Contea di Fulton nell’atto d’accusa che afferma che Trump ha perso. “Abbiamo il diritto di confutare quest’affermazione.” Per fare ciò, gli avvocati di Floyd hanno argomentato che devono avere accesso a parte della stessa documentazione richiesta da anni dagli teorici della cospirazione elettorale: i registri dei voti delle macchine elettorali, i rapporti sui voti, ogni busta ricevuta con voti per corrispondenza, ogni domanda per voto per corrispondenza e molto altro ancora.

Wocka-wocka-wocka! Wheeeee!!!!!

È difficile credere che il giudice possa accettare questa spedizione di pesca russa. Ma ci sono conduttori radiofonici ed oscuri esperti di YouTube che crederebbero che sia Natale.

La Colombia ha deciso di fare qualcosa riguardo agli ippopotami del defunto Pablo Escobar, uno degli esempi più evidenti di ciò che Ian Malcolm di Jurassic Park intendeva quando diceva: “La vita… irrompe”. Dal Telegraph:

Venti dei 166 esemplari del branco saranno sterilizzati e altri verranno trasferiti all’estero, ha detto Susana Muhamad, ministra dell’ambiente del Paese. Alcuni saranno soppressi, ha aggiunto, senza specificare quanti. Il massacro è stato annunciato dopo che le autorità hanno lottato per anni per controllare la popolazione dei bracconieri, con gli ippopotami dichiarati specie invasiva l’anno scorso.

Escobar, l’ex leader del potente cartello della droga di Medellín, ha importato quattro di questi animali dall’Africa negli anni ’80 e li ha tenuti in uno zoo privato nella sua residenza dell’Hacienda Napoles. Dopo la sua morte in uno scontro a fuoco con la polizia nel 1993, gli animali sono stati lasciati liberi di vagare nella fertile e paludosa regione di Antioquia. Circondati da condizioni che favoriscono la loro sopravvivenza, come i fiumi e le paludi che offrono abbondanti fonti di cibo, gli animali prosperano e si moltiplicano.

Non puoi semplicemente portare gli ippopotami in tutto il mondo. Gli ippopotami non sono kudzu, storni o knotweed giapponese. Sono l’apice delle specie invasive. Abbiamo imparato questa lezione nel 1910, quando il Congresso approvò la Legge dell’Ippopotamo Americano, che proponeva di riempire il Mississippi di ippopotami. Questo dovrebbe, apparentemente, alleviare una carenza nazionale di carne e risolvere il problema di un’altra specie invasiva, l’acquavite sudamericana. Il senatore Robert Broussard della Louisiana era il genio dietro questo piano. Era presentato come una grande fonte di pancetta – “pancetta di vacca-lago”, per la precisione. La legge fallì per un solo voto. Ecco perché gli St. Louis Cardinals possono giocare a baseball senza perdere spettatori per gli ippopotami nei parcheggi.

WWOZ Pick To Click della settimana: “Boy, What A Night” (Lee Morgan): Sì, amo ancora molto New Orleans.

Visita settimanale alle Pathe Archives: Qui, del 1948, i membri del Parlamento discutono il ruolo della pena di morte nel Regno Unito. L’abile parlamentare abolizionista ha un modo interessante di pronunciare la parola “hang-GING.” La storia è così interessante.

Per favore, basta. Fermatevi. Da Politico:

I repubblicani della Camera, sulla destra influente e oltre, elogiano il loro nuovo leader per aver giocato duro sull’aiuto a Israele anziché cercare di spingere al Senato un progetto di legge su Israele più bipartisan, senza le altre richieste del Senato, come l’Ucraina, che Schumer avrebbe potuto trovare più difficile da respingere. “Dovrà trattare con noi alla Camera”, ha detto il rappresentante Don Bacon (R-Neb.), uno degli 18 deputati che siedono in distretti che il presidente Joe Biden ha vinto. “Può incontrarci a metà strada”…. “Mike è ovviamente relativamente sconosciuto per molti di loro”, ha detto il rappresentante Steve Womack (R-Ark.). “Mike ne sa molto di più su Schumer di quanto Schumer sappia di Mike.” Questo status di fattore X conferisce a Johnson un certo mistero nei suoi contatti con Schumer, ora al suo settimo anno come leader democratico. Gli alleati di Johnson dicono che sta rapidamente trovando la sua strada sul filo da funambolo che deve percorrere come direttore del circo del GOP della Camera. Sono orgogliosi della sua strategia sul progetto di legge di aiuto a Israele, che soddisfa la richiesta della Casa Bianca di $14,3 miliardi, ma taglia i fondi dell’IRS dal disegno di legge politico di Biden.

Una strategia che è fallita completamente perché le persone hanno ricordato che abbiamo un Senato, controllato dai Democratici, e un presidente, che è anch’egli un Democratico. Lo Speaker Johnson ha appena una stretta sabbiosa su cui stare tra l’inondazione di follia alla Camera. Ma questa tattica non impressiona nessuno. Se tutto ciò che fa Johnson è far passare progetti di legge che sono morti in partenza, tutto ciò che è successo per portare Johnson alla Speakership è stato un spreco di tempo, un cerchio di idioti più grossi. Venerdì, la Camera ha votato per ridurre il budget dell’EPA del 40 percento. Anche questo non sarà accettato.

Discovery Corner: Ehi, guarda cosa abbiamo trovato! Da CBS News:

“Oggi… abbiamo assistito all’apertura di una tomba etrusca antica sepolta alla Necropoli dell’Osteria a Vulci,” ha scritto il comune di Montalto di Castro, che si trova lungo il Mar Mediterraneo a circa 100 miglia a nord-ovest di Roma, il 27 ottobre su Facebook, definendo la grande rivelazione “un giorno di cultura e storia” in una dichiarazione tradotta. Gli storici dicono che gli Etruschi hanno costruito la loro civiltà su una porzione di terra che ora è l’Italia moderna, a partire dal 900 a.C. circa, e agivano come una rete di città-stato non completamente diversa dalla Repubblica Romana che venne dopo. Gli Etruschi hanno dominato l’Italia fino alla caduta, a seguito delle guerre romano-etrusche, nell’XI secolo a.C.

Agli archeologi è stata trovata una collezione di tesori perduti dentro l’antica tomba, tra cui una raccolta di ceramiche e anfore, che sono grandi vasi con due manici e un collo stretto tipicamente associati alle culture greche o romane antiche. Le anfore contenevano vino dalla Grecia, probabilmente dall’isola di Chios, riferisce Finestre sull’Arte. Potrebbe essere un ricordo del commercio del vino in quel periodo storico. Sono stati trovati anche utensili, tazze, oggetti in ferro e una varietà di ceramiche e accessori decorativi all’interno della tomba, in perfette condizioni, così come un tovagliolo che potrebbe essere stato usato per un rito funerario chiamato “l’ultima cena” o “il pasto dei morti”. È stato trovato anche un calderone di bronzo.

Ho delle tazze nel mio lavello che non sono in “perfette condizioni”. Sono imbarazzato di fronte agli Etruschi.

Ehi, CNN, è una buona giornata per le notizie sui dinosauri? È sempre una buona giornata per le notizie sui dinosauri!

I paleontologi hanno recentemente descritto il mosasauro precedentemente sconosciuto proveniente da fossili trovati nei pressi della città di Walhalla, nel Dakota del Nord. Il nome della città deriva da Valhalla, la sala del banchetto della mitologia norrena dove si riuniscono gli eroi morti, quindi gli scienziati hanno chiamato il mosasauro Jormungandr walhallaensis. Il suo nome fa riferimento ai miti norreni di Jǫrmungandr, il Serpente di Midgard, così come al luogo del ritrovamento del fossile…

Il fossile stesso ha un nome un po’ meno poetico: NDGS 10838. Comprende un cranio quasi completo con una cresta ossea sopra gli occhi, oltre a mascelle e alcune parti scheletriche, tra cui 11 costole e 12 vertebre. Nella sua vita, l’animale avrebbe misurato circa 24 piedi (7,3 metri) di lunghezza e avrebbe avuto un muso lungo più sottile rispetto ai suoi cugini mosasauri, ha detto la principale autrice dello studio, Amelia Zietlow, paleontologa e dottoranda alla Richard Gilder Graduate School del Museo Americano di Storia Naturale di New York City. In generale, Jormungandr walhallaensis somigliava alla maggior parte dei mosasauri — “un po’ come se prendessi un drago di Komodo, lo facessi diventare lungo 30 piedi e gli dessi pinne e una coda da squalo”, ha detto Zietlow a CNN.

Facciamo questo ogni venerdì da un po’ di tempo e questo è il processo di denominazione più figo di un dinosauro che abbiamo mai trovato. Il Serpente di Midgard? Quanto è fantastico? E Walhalla? È il Cuore della Regione degli Incontri, dove il turismo è decollato dopo che i mosasauri se ne sono andati. Ma loro vivevano allora per renderci tutti felici adesso.

Auguri di buon compleanno al Governatore Michael Dukakis, uno degli uomini più onorevoli e decenti che abbia mai conosciuto, in politica o fuori. Possiamo tutti trovare qualcosa che amiamo tanto quanto lui ama le ferrovie.

Tornerò lunedì mentre la Camera dei Rappresentanti continua la sua trasformazione in un pallone pit di Chuck E. Cheese. State bene e giocate come bravi ragazzi, maledetti bastardi. Rimanete al di sopra della linea dei serpenti. E indossate le maledette maschere. Fatevi la maledetta vaccinazione, soprattutto i maledetti richiami, e soprattutto l’ultimo. E dedicate un momento alle persone di Israele e Gaza, alle persone dell’Ucraina, di Lewiston nel Maine e delle zone colpite dai terremoti in Iraq, Turchia e Marocco, e nelle zone allagate in Libia e nelle zone di incendi in Australia, specialmente per i nostri concittadini della comunità LGBTQ+, che meritano molto di meglio dal loro paese di quanto stiano ricevendo.

Charles P. Pierce

Charles P. Pierce è autore di quattro libri, l’ultimo dei quali è Idiot America, ed è un giornalista attivo dal 1976. Vive nei pressi di Boston ed ha tre figli.