Tutto ciò che devi sapere sul love bombing e perché è così pericoloso

Tutto quello che devi sapere sul love bombing e il suo pericolo nel mondo dell'amore

Ti svegli ogni giorno con un messaggio di buongiorno dal tuo nuovo interesse amoroso, che ti sorprende anche inviando fiori al tuo ufficio – cosa che *non ti è mai successa prima. Al terzo appuntamento, stanno facendo battute sul matrimonio in modo carismatico che ti fa cadere nel sogno. Ti sembra di vivere dentro una canzone di Taylor Swift, dell’era “Love Story” / “Enchanted”. Mi dispiace, ma c’è una buona possibilità che tu sia nei guai con un’attacco di love-bombing.

“Il love-bomber può sembrare la persona perfetta, ma in realtà sta creando un ambiente falso per sembrare la persona giusta per te”, spiega Devyn Simone, esperto di relazioni del Resident Relationship di Tinder. Ma non lo sai ancora, perché questa corrispondenza apparentemente perfetta sta ancora nascondendo il suo oscuro e contorto “era Dear John” sotto chiave. Quindi ti lasci cadere. Nel frattempo, ecco cosa sta realmente accadendo.

“Il love-bombing è caratterizzato da attenzione, ammirazione ed affetto eccessivi, con l’obiettivo di far sentire il destinatario dipendente e obbligato a quella persona”, spiega la terapeuta autorizzata Sasha Jackson, LCSW. La tattica inquietante viene spesso usata da narcisisti, abusatori ed anche leader di culto.

Ciò che rende così confuso (e difficile da uscirne) il love-bombing è che all’inizio, in realtà, ti fa sentire molto bene grazie a tutti gli aumenti di dopamina ed endorfine che ottieni grazie ai regali e all’attenzione del “bomber”. “Ti senti speciale, necessario, amato, prezioso e degno, che sono tutti i componenti che contribuiscono ad aumentare l’autostima di una persona”, dice Jackson.

Ma forse un mese o giù di lì dopo, una volta che la relazione è ufficiale, i messaggi di buongiorno si trasformano in messaggi arrabbiati inviati in tarda notte da questa persona che ti ha fatto sognare, convinta che tu stia tradendo quando in realtà stai dormendo tranquillamente con il tuo gatto. Ti rendi conto che ogni regalo, dai fiori lussuosi alla biancheria intima, non è affatto gratuito. La tua attenzione totale, la tua lealtà e spesso l’accesso al tuo corpo sono richiesti in cambio.

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“I frequentatori di love-bomber hanno bisogno di riempire un vuoto emotivo con l’amore di un’altra persona, ma una volta che hanno questa persona e sentono sicurezza nella relazione, i loro veri sentimenti possono affiorare e l’instabilità si svela da lì”, dice Simone. “Potresti sentire di dover a un love-bomber la stessa quantità di adorazione e lealtà in cambio di tutti i regali e l’attenzione extra che hai ricevuto, ma i veri atti d’amore non hanno bisogno di reciprocità e sono ispirati dall’interno”.

Ti chiamano ancora con nomignoli carini ma anche cattivi, forse anche insulti. Ti rendi conto che il love-bombing fa parte di un ciclo abusivo. Ti denigrano e mostrano una cattiveria sociopatica, spesso seguita da un evidente e disperato tentativo di riconciliazione. Ti vengono ancora consegnati fiori e i tuoi colleghi o coinquilini sono ancora gelosi. Ma il segreto oscuro è che quei fiori sono solo un ricordo dell’abuso, che sai che si ripeterà. Sono rose di sangue.

Quindi sì, il love bombing è la roba degli incubi, ecco perché abbiamo chiesto l’aiuto di un gruppo di esperti per aiutarti a navigare in una potenziale situazione di love bomber. Da uno sguardo più attento a cosa sia il love bombing ai segnali di avvertimento a cui devi prestare attenzione, ecco tutto quello che devi sapere.

Cosa è il love bombing?

Il love bombing è una tattica manipolativa di appuntamenti usata da individui narcisisti e abusivi. “I love bomber cercano di ottenere rapidamente l’affetto e l’attenzione di qualcuno che stanno cercando di conquistare romanticamente presentando un’immagine idealizzata di sé stessi”, dice Lori Nixon Bethea, PhD, proprietaria di Intentional Hearts Counseling Services. L’obiettivo generale? Potenziare il loro ego ottenendo potere su coloro che sono inseguiti.

Chiunque è in grado di fare love bombing, ma è più spesso un sintomo del disturbo narcisistico di personalità, dice la psicoterapeuta Ami Kaplan, LCSW.

Può anche essere un sintomo del disturbo borderline di personalità, dice la psicoterapeuta somatica Holly Richmond, Ph.D, terapeuta sessuale certificata. Il BPD è noto per far sì che le persone “si dividano” o oscillino da un grado all’altro, o passino dall’odiare qualcuno all’idolatrarlo in una questione di minuti o giorni. In questo ciclo, il love bombing può avvenire dopo un periodo in cui si viene trattati male. Ciò viene spesso fatto in un tentativo disperato di sistemare le cose, poiché molte persone, specialmente quelle con BPD, provano un senso di abbandono che può essere insopportabilmente doloroso per loro.

“Il love bombing è in gran parte un comportamento inconscio”, spiega Kaplan. “Si tratta di veramente ottenere l’altra persona. Poi, quando sentono di aver veramente ottenuto la persona e si sentono sicuri nella relazione, il narcisista di solito cambia e diventa molto difficile, abusivo o manipolativo.” Aggiunge che la stessa persona che idealizzava tantissimo il proprio partner passerà a svalutarlo.

Sebbene gli esperti notino che può essere associato a disturbi di personalità, il love bombing non è stato coniato per la prima volta dagli psicologi. È un comportamento che in realtà ha avuto origine tra famosi leader di sette. I membri della Chiesa dell’Unificazione degli Stati Uniti (una famigerata setta meglio conosciuta come i Moonies) facevano love bombing ai nuovi reclute per incoraggiarli ad unirsi alla loro comunità. Altri leader di sette narcisisti come Jim Jones e David Koresh utilizzavano un metodo simile di rinforzo positivo eccessivo per generare sentimenti di intensa unità e lealtà. “Dimostra una mancanza di confini”, dice la Dott.ssa Richmond.

Quali sono alcuni segni che stai subendo un love bombing?

Uscire con un love bomber non sarà uguale in ogni situazione, ma alcuni segnali tipici di un partner love bombing sono regali stravaganti, lusinghe ossessive, messaggi di complimenti costanti e l’aspettativa di una risposta immediata.

La Dott.ssa Richmond aggiunge che se qualcuno cambia idea su decisioni importanti da un giorno all’altro, ad esempio passare dal dire che non vuole mai avere figli all’offrire di iniziare subito a provarci non appena pensano che tu stia lasciandoli, allora dovresti lasciarli senza esitazione.

Se stai cercando maggiori dettagli, ecco cosa potrebbe dire un love bomber, afferma Jackson:

1. “Voglio viziarvi.” (Ovvero se il tuo partner ti compra doni eccessivi in poco tempo.)
2. “Voglio essere sempre con te.” Se ti senti in colpa per volere dei confini o dello spazio, non è un buon segno.
3. “Mi piace controllarti perché mi preoccupo.” Se si controllano di tanto in tanto, è carino. Controllarti costantemente dove ti trovi, controllare le pagine dei social media o chiedere le password? Love bombing.
4. “Noi siamo fatti l’uno per l’altro.” Stai attento se le cose sembrano molto intense molto velocemente o se ti menzionano come la loro anima gemella o fiamma gemella fin dall’inizio.
5. “Siamo insieme per sempre, giusto?”

E qui viene descritto come potrebbe comportarsi un love bomber, secondo Bethea:

1. Il love bomber pretenderà la tua attenzione e il tuo tempo e potrebbe isolarti dalla tua famiglia e dai tuoi amici (ad esempio, potrebbe arrabbiarsi e farti sentire in colpa se fai progetti con altre persone).
2. Il love bomber ti farà complimenti in modo eccessivo e ti coprirà di affetto.
3. Il love bomber ti convincerà a impegnarti con lui molto presto nel corteggiamento.

Quali sono alcuni segnali che tu sei il love bomber?

Scusa se sembra un po’ sgradevole, ma in un mondo fatto di love bomber, a volte tu sei il problema. Come osservano gli esperti, spesso si tratta di un comportamento inconscio, quindi potresti non renderti nemmeno conto di farlo. Mandare fiori, scrivere poesie d’amore e lasciarsi completamente travolgere dalla NRE (nuova energia di una relazione) non sono sempre comportamenti abusivi, anche se sono tattiche utilizzate dai love bomber. Quindi come puoi capire se i tuoi grandi gesti romantici appartengono ai film romantici o sono l’inizio di un documentario su Jeffery Dahmer?

Secondo la dottoressa Richmond, tutto dipende dalla codependenza. Prima di tutto, sottolinea che, a differenza di quello che pensi di sapere, la codependenza non è sempre una cosa negativa. “Ci hanno spiegato che la codependenza è sempre malsana, ma ogni relazione deve avere un sano grado di codependenza. Altrimenti, ognuno starebbe nella propria corsia, e quella non è nemmeno una vera relazione.”

Tuttavia, poiché il love bombing consiste nel sovvertire i confini, se un desiderio romantico di trascorrere tempo insieme si trasforma in sentimenti di manipolazione e paura invece che di affetto, dovresti fare un controllo con te stesso, i tuoi amici e il tuo terapeuta o la tua famiglia scelta, da cui ricevi supporto. “Quando faresti qualsiasi cosa per riavere quella persona, stai guardando a una codependenza malsana”, dice la dottoressa Richmond.

Se ti senti come se non potessi vivere senza qualcuno e faresti qualsiasi cosa, dal presentarti a sorpresa e indesiderato alla sua porta fino a inviare regali inappropriati che, nel tuo intimo, sai essere strani, potresti essere il love bomber e dovresti considerare di lavorare con un terapeuta per sviluppare uno stile di attaccamento più sano. Non significa che sei condannato, ma significa che meriti di godere di un amore che proviene da un posto più sano.

Perché il love bombing è così pericoloso?

Sia che tu sia l’autore che la vittima, il love bombing può essere estremamente dannoso per la tua salute mentale perché è una forma di abuso emotivo, e Jackson afferma che tutto dipende dal principio di reciprocità: “Se qualcuno ti dà qualcosa, senti che gli devi qualcosa di pari o maggiore in cambio. Quindi, se il tuo partner ti sta dando un amore e un’attenzione eccessivi, avrai la sensazione di dover ricambiare questo comportamento, questa dedizione o questa ‘fedeltà’ nonostante le bandiere rosse che incontri.”

Può anche diventare un ciclo di abuso, afferma Bethea. “Una volta che la persona bersaglio si lascia coinvolgere dal love bomber, quest’ultimo ottiene il controllo non solo della mente e del cuore del partner, ma anche un ulteriore spinta all’ego. In questa fase, non hanno più bisogno del proprio partner e iniziano il processo di ritirarsi dalla relazione.

“Una volta che il love bomber comincia a tirarsi indietro, potrebbe iniziare a maltrattare emotivamente il partner. Potrebbe lanciare insulti, fare commenti sprezzanti, manipolare la realtà e far sentire al partner invalidato e svalutato. Il love bomber è consapevole di avere il controllo sul partner e potrebbe alla fine lasciare la relazione, sapendo che può tornare in qualsiasi momento per continuare il ciclo di abuso.”

Cosa fare se stai subendo un love bombing

Senza mezzi termini, il love bombing è una forma di manipolazione psicologica. Tuttavia, è normale sentirsi fortemente attaccati a un love bomber o persino difendere le sue azioni. Quando i narcisisti scelgono la loro vittima per controllare qualcuno, cercano insicurezze profonde e trovano modi per sfruttarle. Ad esempio, potresti sentire che questa persona ti capisce davvero o ti vede per come sei veramente. Potrebbe sembrare che questa relazione, per quanto controllante possa essere, ti abbia anche fornito il tipo di validazione che hai sempre desiderato.

Se ti rendi conto che la persona con cui stai è coinvolta in love bombing (o in qualsiasi altro comportamento manipolativo), dovresti fare tutto il possibile per allontanarti in modo sicuro da una situazione abusiva e cercare un supporto al di fuori della relazione. Ottieni un punto di vista diretto da persone di cui ti fidi. “Prima di tutto, chiederei alla persona di essere davvero vulnerabile, trasparente e onesta. Perché nella maggior parte dei casi, quando le persone subiscono un love bombing, si sentono imbarazzate. Penso che spesso sia necessaria una prospettiva oggettiva da parte di un amico, un familiare, un familiare scelto, [o] terapeuta, per dire ‘Ehi, sembra davvero un ciclo di violenza qui'”, dice il dottor Richmond, sottolineando anche che non c’è bisogno di incolpare te stesso per quello che è successo.

Se è ancora all’inizio e pensi che questo comportamento possa essere semplicemente un forte interesse invece che un love bombing, vale comunque la pena di avere una conversazione e di esprimere come ti fa sentire l’attenzione. Qualcosa di semplice come “Ehi, sembra che le cose si stiano muovendo abbastanza velocemente e ho bisogno di imporre dei limiti” è un buon punto di partenza.

È nel tuo interesse cercare di interrompere in modo sicuro la comunicazione con qualcuno che ti rendi conto stia cercando di controllarti o manipolarti (o altre persone della tua vita). È quasi certamente fuori dalla tua possibilità cambiare il comportamento di un love bomber, e comunque non è il tuo compito farlo (lascia quello ai professionisti che non sono emotivamente coinvolti). La migliore azione da intraprendere è semplice: lasciali, smettili di seguirli e trova il supporto di cui hai bisogno a sostegno di te.

Kaplan suggerisce di rivolgersi a qualcuno al di fuori della relazione per riconoscere pienamente il fatto che stai affrontando una persona manipolativa. Cerca un amico intimo o un familiare che possa mantenere la tua fiducia, o cerca un terapeuta o un gruppo di supporto per il narcisismo – ve ne sono molti specializzati nel trattamento del love bombing (anche se non utilizzano il termine).

“Vuoi ottenere un po’ di sostegno da altre persone che hanno avuto relazioni con narcisisti”, dice Kaplan. “La domanda è come iniziare a impostare dei limiti in modo da non essere maltrattati. Prendi semplici e lenti passi in base alla tua situazione.”

Taylor Andrews

Taylor è uno degli editor di sesso e relazioni che può dirti esattamente quali vibratori valgono la pena di investire, perché stai ancora sognando il tuo ex e consigli su come avere il miglior sesso della tua vita (incluso quale parola dovresti scrivere con i tuoi fianchi durante il sesso alla cowgirl) – oh, e puoi seguirla su Instagram qui.

Rachel Varina

Rachel Varina è una scrittrice freelance a tempo pieno che si occupa di tutto, dalle migliori vibratori (il Lelo Sona) ai migliori programmi TV (The Vampire Diaries). Ha oltre 10 anni di esperienza editoriale con firme su Women’s Health, Elite Daily, Betches e altro ancora. Vive a Tampa, in Florida, ma non ha nutrito suo marito ai tigri. Quando non sta provando nuovi giocattoli sessuali (oltre 100 finora!), è probabilmente in compagnia dei suoi cani o mangiando buffalo chicken dip. Idealmente contemporaneamente. Seguila su Instagram e Twitter.

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