Lezione n. 5 Se voglio avere un sacco di rapporti sessuali non protetti, non posso saltare la conversazione sulle MST.
Lezione n. 5 Non posso ignorare la conversazione sulle MST se desidero avere molti rapporti sessuali non protetti.
Per alcune persone, contrarre un’infezione sessualmente trasmissibile (IST) è la cosa peggiore che possa accadere. Preferirebbero essere bloccate nell’oceano con squali assetati di sangue piuttosto che contrarre la gonorrea, anche se è asintomatica. Per altri, contrarre un’IST non è così grave. Vanno al centro medico, vengono trattati con antibiotici, comunicano ai loro partner di essere stati esposti e aspettano una settimana prima di avere rapporti sessuali fino a quando l’infezione non si è completamente risolta.
La maggior parte delle persone si trova in una posizione intermedia: sanno che contrarre un’IST non è la fine del mondo, ma cercano attivamente di evitarne l’acquisizione. Come persona bisessuale poliamorosa, rientro nella categoria “non è un grosso problema”, non perché sono poliamorosa o bisessuale – non voglio perpetuare stereotipi che le persone bisessuali o poliamorose diffondano IST come se fossero di moda – ma ho personalmente una maggiore tolleranza al rischio. (Più avanti ne parleremo.)
Quindi, quando discuto della protezione con i miei partner, faccio loro sapere che, mentre prendo la PrEP (un farmaco che riduce la probabilità di contrarre l’HIV attraverso il sesso del 99,9 percento) e faccio i test ogni sei-otto settimane, faccio sesso non protetto con più partner regolarmente. Quando ho condiviso ciò con le persone in passato, alcune non hanno voluto fare sesso con me, anche con un preservativo. E va benissimo! Non mi offendo. Sono onesto affinché le persone possano prendere decisioni informate. Quando sei non monogamo o fai sesso con più partner, questo tipo di conversazione è particolarmente importante perché il livello di comfort di ognuno è diverso.
La maggior parte delle persone apprezza la mia sincerità e si sente a proprio agio nel fare sesso con me purché ci proteggiamo (e quindi lo facciamo!). Alcuni sono persino felici che io preferisca non indossare preservativi perché amano il sesso non protetto, ma si sentono imbarazzati o “sporchi” a chiederlo. Quando scoprono che non li giudicherò e che lo preferisco anche io, di solito dicono qualcosa del tipo: “Grazie a Dio, non volevo davvero usarne uno!” In ogni caso, hanno sempre le informazioni necessarie per decidere da soli. Le persone non possono dare un consenso autentico se non sono consapevoli dei rischi.
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Ma la cosa è che il sesso comporta sempre un rischio, anche se si indossano preservativi ogni volta. Ecco perché gli esperti di sesso hanno smesso di parlare di “sesso sicuro” per parlare di “sesso più sicuro”, riconoscendo che tutti gli atti sessuali comportano un certo rischio. Ad esempio, i preservativi non proteggono completamente dalle infezioni ulcerative genitali e dai virus, come la sifilide e l’herpes genitale, perché è ancora possibile essere infettati in zone non coperte dal preservativo. E a meno che tu non sia una delle poche persone sulla terra che indossa preservativi durante il sesso orale (senza giudizio), puoi ancora contrarre clamidia o gonorrea orale.
Non sei moralmente superiore a nessun altro se adotti un approccio più attento al sesso, ma tutti meritano di sentirsi a proprio agio a letto (o sul pavimento… o all’aperto… o nel letto del coinquilino). Essere non monogami e frequentare qualcuno con una tolleranza al rischio significativamente diversa rende la cosa complicata. Non significa che non si possa mai fare sesso; significa solo che bisogna trovare un modo per farlo in cui il partner a basso rischio si senta al sicuro e il partner ad alto rischio non senta che la sua libertà sessuale sia limitata.
Era la mia ragazza e, per noi, il sesso era molto più intimo quando c’era contatto pelle a pelle.
Una delle mie ex, Katie*, con cui sono ancora ottimi amici, era molto restia alle IST. (Sceglierebbe gli squali anziché la clamidia ogni giorno della settimana.) Mentre entrambi avevamo più partner sessuali quando eravamo insieme, lei usava sempre i preservativi con gli altri amanti, mentre io no. Ma… lei voleva davvero fare sesso non protetto con me. Capisco – era la mia ragazza e per noi il sesso era molto più intimo quando c’era contatto pelle a pelle. (Senza contare che i “cream pie” sono incredibilmente eccitanti.)
Ma io davvero non volevo rinunciare a fare sesso non protetto con altre persone. Ne ho scritto ampiamente nel mio libro, Boyslut: Una Memoria e un Manifesto: come uomo bisessuale, fare sesso non protetto è importante per me. Cresciuto terrorizzato dal fare sesso e contrarre l’HIV, che ostacolava la mia capacità di vivere l’intimità con persone dello stesso sesso. Ma grazie alla PrEP – che è stata approvata dalla FDA nel 2012 – posso fare sesso non protetto senza paura di contrarre l’HIV. Quindi assumo consapevolmente un rischio maggiore di contrarre altre IST perché voglio sperimentare il maggior piacere, gioia e intimità possibile.
Per trovare una soluzione che funzionasse per entrambi, io e Katie abbiamo avuto una conversazione. Ma non quando eravamo nudi e in procinto di fare sesso, perché è in quel momento che hai il cervello da lucertola arrapata e fai scelte stupide. Eravamo completamente vestiti e fuori dalla camera da letto.
Katie ha detto che mi fidava e mi amava, e voleva iniziare a fare sesso non protetto insieme. Farlo le avrebbe fatto sentire come se stessimo portando la nostra relazione al livello successivo. Ho detto che provavo lo stesso modo e ho chiesto: “Come vuoi affrontare le MST?”
“Se facciamo sesso non protetto, non mi sentirei a mio agio se tu lo facessi con altre persone perché non voglio esporre me stessa”, ha detto.
Sinceramente, ho apprezzato molto il modo in cui ha espresso questo concetto. Non ho avuto la sensazione che mi stesse dicendo cosa potevo o non potevo fare quando non ero con lei, un problema frustrante con cui mi ero scontrato in passato con altri partner. Invece, ha espresso il suo livello di comfort e ha stabilito un limite: se facessi sesso non protetto con gli altri, lei non avrebbe fatto sesso non protetto con me, anche se entrambi lo volevamo molto.
Le ho detto che capivo perfettamente, ma che non mi piaceva l’idea di non poter fare sesso nel modo che desideravo finché eravamo insieme. Così abbiamo trovato un compromesso: mi sarei fatto testare e quando i risultati fossero tornati negativi, avremmo iniziato a fare sesso senza protezione come conigli – senza sosta per alcune settimane. Alla fine, quando avessi fatto sesso non protetto con qualcun altro, glielo avrei detto e saremmo tornati a usare i preservativi per qualche settimana fino a quando non avrei potuto farmi testare di nuovo. Una volta ottenuti i risultati negativi, avremmo ripreso a fare sesso senza protezione fino all’alba.
Ci incoraggiavamo a vicenda nelle avventure sessuali con vari partner, senza provare altro che compersione.
“Sarà difficile tornare a usare i preservativi quando abbiamo fatto sesso a pelo per alcune settimane”, ha detto. “Ma proviamoci!”
Lo abbiamo fatto e indovina un po’? Ha funzionato meravigliosamente per noi. Si sentiva al sicuro con il livello di rischio che stava assumendo, io non sentivo di essere limitato o di dover rinunciare a una parte di me stesso stando con lei e nessuno di noi si sentiva giudicato per i nostri comportamenti sessuali con gli altri. Ci incoraggiavamo a vicenda nelle avventure sessuali con vari partner, senza provare altro che compersione.
Capisco perché la trasmissione delle MST può far desistere le persone dal voler provare la non monogamia. Più partner si hanno, più aumenta il rischio di contrarre qualcosa, senza contare che bisogna avere molte conversazioni sulla propria storia sessuale, abitudini e protezione.
Ogni coppia, impegnata o meno, deve capire cosa funziona per loro e ciò probabilmente cambierà a seconda di chi si è con. Per me, una cosa rimarrà costante: preferisco l’intimità che provo facendo sesso nel modo che desidero rispetto agli squali, ogni giorno.
*Il nome è stato cambiato.
