Il ghosting è andato troppo oltre

Ghosting è eccessivo

Prima di tutto, una confessione: sono un comunicatore incessante. Sono quell’amico che risponde immediatamente ai messaggi; il fastidioso collega che ti risponde in lunghezza su Slack; il folle che cerca ancora di rispondere alle email in modo tempestivo. In un mondo in cui è accettabile non rispondere mai a un messaggio di una persona, sto invadendo le tue DM e chiedo in maiuscolo SE HAI RICEVUTO IL MIO MESSAGGIO. So che il mondo mi considera un mostro, ma rifiuto di calmarmi, a causa di una convinzione radicata nelle mie ossa. Il ghosting è andato troppo oltre.

Secondo gli esperti che studiano queste cose, una delle ragioni per cui i miei amici stretti e i miei cari non mi rispondono mai è che la società non ha ancora concordato un nuovo insieme di regole per comunicare in un’era di disponibilità digitale 24/7. In altre parole, la tecnologia si è sviluppata più velocemente della buona educazione, lasciando le persone a chiedersi quanto tempo sia troppo lungo per aspettare una risposta a una email e se sia più maleducato ignorare un messaggio o aspettarsi una risposta.

Sono sensibile al fatto che ci troviamo in un territorio inesplorato quando si tratta di comunicazione e che le regole che hanno guidato il nostro comportamento nel mondo prima degli smartphone non dovrebbero più essere applicate. Concordo anche, fino a un certo punto, sul fatto che solo perché ricevi un messaggio da qualcuno non significa che tu sia obbligato a rispondergli. La leggenda di Broadway, Pattie Lupone, non ha bisogno di rispondere ai miei messaggi appassionati. Ma mia moglie? Non ha scuse. La linea di demarcazione che traccio è l’idea sempre più diffusa che non sia più normale – e potrebbe persino essere maleducato – aspettarsi una risposta del tutto.

Il ghosting dovrebbe essere l’eccezione, non la regola. Perché inviare un messaggio se non c’è la speranza o la necessità di una risposta? Rimuovendo questa aspettativa o etichettandola come maleducazione, trasformiamo l’umile atto di avviare una conversazione in un’impresa complicata e inutilmente vulnerabile.

In questi giorni metto in discussione ogni messaggio che invio, soprattutto se so di rischiare una persona che risponde in modo poco affidabile. Probabilmente invio solo la metà di quelli che inizio, e quelli che finiscono nella cartella delle bozze iniziano inevitabilmente con una scusa. Perché mi scuso? Per aver fatto una domanda alla quale ho bisogno di una risposta?

• 16 Idee di Aura Nail che dimostrano che la tendenza della manicure ...
• Come guardare gli MTV VMAs del 2023
• Il nome del secondo bambino di Rihanna e A$AP Rocky è stato rivelato

Ma ancora più interessanti sono quelli che non vengono mai inviati. Ho dato un’occhiata a qualche conversazione su Slack e a qualche email che ho abbandonato e tutti erano più personali e non urgenti: un articolo su un argomento di cui avevo discusso con un collega; un meme che sapevo avrebbe fatto ridere un amico; un ricordo felice a caso di un parente. Questi sono ricordi significativi di una vita felice e sociale. A quanto pare, sono anche i messaggi che vengono tagliati per primi quando ogni messaggio o email è considerato un’imposizione.

Realizzo che non tutti prendono queste cose così personalmente come me, un pesce gay. Tutti abbiamo esigenze diverse per quanto riguarda la comunicazione e la chiusura, e la mia terapeuta ha ragione: il fatto che qualcuno non mi risponda a un messaggio non significa necessariamente che sia morto in un attacco di squalo e/o che spera che io bruci all’inferno. In effetti, ho letto alcuni articoli che sostengono che pensieri così nevrotici siano egoisti. La logica è che se ti aspetti una risposta tempestiva e pensi al peggio quando non ne ricevi una, stai assumendo di essere il personaggio principale nella storia di qualcun altro. In realtà, il motivo più probabile per cui una persona non ti risponde è che tu non hai importanza. Non rispetto a loro figlio, o al loro lavoro, o ai cambiamenti climatici, o a qualsiasi altra cosa stessero pensando quando il tuo messaggio ha interrotto in modo maleducato la loro giornata.

Sono stato seriamente sconfitto dal mio atteggiamento da protagonista principale quando ho visto un post su LinkedIn di qualcuno che mi aveva frustrato per aver saltato un incontro che lui aveva richiesto, poi abbandonando la conversazione nel bel mezzo della nostra discussione sul riprogrammare l’incontro. Mi è sembrato incredibilmente scortese. Alla fine si è scoperto che la sua startup era sull’orlo del fallimento. Ha annunciato la chiusura della sua azienda su LinkedIn poche settimane dopo che dovevamo incontrarci. Mi sono sentito terribile. Allo stesso tempo, ho perso un lavoro in passato. Ho avuto periodi negativi in affari. Forse ho ignorato le persone in quei giorni. Spero di no.

Tutti abbiamo problemi da risolvere. Se ti dici troppo occupato o stressato per rispondere a qualcuno, stai facendo anche un’assunzione: che tu abbia più impegni rispetto alla persona che ti ha contattato. Può darsi che tu abbia ragione. Ma a meno che tu non sia il presidente e un tirocinante troppo entusiasta ti abbia appena inviato una email cercando consigli professionali (in tal caso, ignoralo), probabilmente non è così. È egoistico presumere che il tuo messaggio sia la priorità di qualcun altro; è altrettanto egoistico presumere che la persona che ti ha contattato non stia affrontando anche molteplici e pressanti questioni contemporaneamente.

Se la ragione per cui siamo tutti terribili nel rispondere gli uni agli altri è veramente perché non conosciamo le regole, permettimi di presentarne una: anziché non dire nulla, cerca di dire qualcosa, anche se è solo “ti risponderò più tardi”, ogni volta che puoi. Ma non credo all’explicazione delle regole. Né credo all’altra ragione che ho spesso incontrato durante le mie ricerche, che sostiene che le risposte tardano perché sempre più persone cercano di disimpegnarsi dai loro dispositivi per lunghi periodi di tempo.

Sono totalmente a favore di stabilire dei limiti alle comunicazioni digitali. Spesso faccio pause dai social media e non ho mai permesso a nessuna app di inviarmi una notifica push perché chi diavolo crede di essere Words with Friends? Ma ho difficoltà a credere che la ragione per cui siamo così terribili nel rispondere ai messaggi e alle email sia perché siamo consapevoli del nostro utilizzo della tecnologia. In un sondaggio del 2021, il 30% degli americani ha dichiarato di essere “quasi costantemente” online. Immagino che questa percentuale sia aumentata da allora.

Se proprio vogliamo, il ghosting è diventato normale perché ci sono più modi per essere online che mai e un’enorme quantità di cose che ti distraggono una volta che ti colleghi. Proprio ieri ho ignorato tre messaggi preoccupati di mia madre sulla nostra storia familiare di colesterolo alto perché ero “occupato” a guardare video su TikTok di rane vestite con abiti da prateria.

Ho paura che la vera ragione per cui il silenzio è diventato la nostra forma predefinita di comunicazione sia perché tra la proliferazione dei social media e una pandemia isolante che ci ha costretti a vivere in una scatola di Zoom per due anni, abbiamo perso l’arte dell’interazione sociale. Un tempo c’erano conseguenze per la nostra comunicazione, o per la mancanza di essa. Non potevi ignorare una email da un collega a meno che non fossi pronto a dover affrontare un incontro imbarazzante al distributore d’acqua. Ora le nostre vite sono organizzate in modo tale da rendere facile ignorare la richiesta di una persona e andare avanti senza problemi, cosa che non importerebbe se non fosse che il ghosting o il non rispondere o come vuoi chiamarlo è di per sé indicativo di uno stato mentale fragile.

A volte le persone fanno ghosting perché sono occupate, dimenticano o sono distratte. Altre volte perché non sanno come gestire i conflitti. È un modo per evitare le responsabilità. Non dire nulla è molto più facile che dire qualcosa, perché ti libera dal dover vedere i sentimenti feriti o la delusione di un’altra persona. Il problema è che questo tipo di incontri sono necessari per sviluppare abilità cruciali come l’empatia, l’introspezione, la compassione e la pazienza. E anche se non lo fossero, l’equazione è la stessa: più facciamo ghosting, meno comunichiamo. Non sorprende quindi che siamo una nazione così solitaria.

Anche se non sono così ingenuo da pensare che possiamo rispondere alla nostra emergenza nazionale di salute mentale, mi chiedo se potrebbe dare inizio al processo di guarigione. Una chiacchierata spontanea e inutile fa bene all’anima; affrontare una conversazione difficile costruisce resilienza; rispondere a qualcuno lo fa sentire bene; dovrebbe far sentire bene anche a te. Le norme potrebbero cambiare, ma dedicare il proprio tempo e attenzione a qualcuno che l’ha chiesto cortesemente sarà sempre un gesto generoso e valido.