La Terapia Gratuita Se Taglio Fuori Mia Sorella Tossica, Perderò Mia Madre – Cosa Devo Fare???

Come gestire la situazione se dovesse tagliare fuori mia sorella tossica dalla terapia e rischiare di perdere mia madre - Quali sono le possibili soluzioni?

Ehi, tu! Benvenuto nell’angolino di HotSamples che chiamiamo Terapia Gratuita. Siamo felici che tu sia qui. Qui prendiamo domande dai lettori – riguardo litigi familiari, problemi sul lavoro, fiaschi di amicizia, mal di testa legati alla salute mentale e tutto ciò che si trova in mezzo – e otteniamo risposte su come affrontarli dalla nostra straordinaria consulente di fiducia, la terapeuta Minaa B.

Se hai bisogno di aiuto per impostare dei limiti, difenderti dal tuo capo o trovare le parole giuste quando parli con tua madre tossica… sei nel posto giusto. E se hai domande per Minaa, inviale qui: [email protected]. Non è necessaria alcuna assicurazione sanitaria (o soldi, in generale).

Cara Minaa,

Sono gemella, quindi molte persone presumono naturalmente che io e mia sorella siamo molto vicine. Non lo siamo. Onestamente, non chiamerei nemmeno quello che abbiamo una relazione. Sembra più un obbligo perché abbiamo condiviso un utero.

Se devo essere sincera, non mi piace nemmeno come persona – ha alcune caratteristiche molto cattive che non riesco più ad ignorare. Ad esempio, di recente mi ha supplicata di andare ad una festa con lei, ci ha portate lì… e poi mi ha lasciata senza avviso o motivo. E credimi, questo è solo un esempio lieve.

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Se fossi solo io, l’avrei tagliata fuori anni fa. Rimango collegata a lei solo per il bene di nostra madre, che ancora vuole che abbiamo questa relazione tra sorelle da fiaba. La infastidisce che le sue gemelle non vadano d’accordo e in modo subdolo ci manipola affinché usciamo insieme. Una volta mi ha convinta a tornare a casa per un fine settimana perché diceva che mi mancava molto… ma non ha menzionato che ci sarebbe stata anche mia sorella.

Mamma è stata restia a rispettare i limiti rigorosi che ho cercato di stabilire. Lei sa che sono pronta a mettere fine definitivamente a qualsiasi rapporto con mia sorella al di fuori delle funzioni familiari, ma ciò non ha cambiato il suo comportamento. E il fatto è che mia madre è la mia migliore amica in assoluto – non voglio perderla in tutto questo. Come posso rispettare i miei sentimenti senza rovinare il mio rapporto con mamma? Cosa posso dire per farla accettare la decisione che so sia meglio per me?

Cara Lettrice,

Innanzitutto, sembra che tu stia facendo tutto il possibile per mantenere la tua serenità quando si tratta di tua sorella. È necessaria una grande maturità mentale per rispettare il fatto che potrebbe essere presente alle funzioni familiari e riuscire comunque ad andare, salutare (o non salutare) e divertirti. Se ciò funziona per te, continua così. Ma sappi che se passare del tempo insieme è troppo per te, è anche lecito saltare questi eventi.

Ora, riguardo a tua madre: hai ragione, ti manipola. Le sue azioni dimostrano che non sta davvero considerando come ti senti. Quando ti ha invitata a visitare senza dirti che tua gemella sarebbe stata lì, ha violato la tua fiducia. E quando le persone dimostrano di non poter essere fidate, devi mettere dei paletti per proteggerti.

Potrebbe aiutarti sapere che queste situazioni sono davvero comuni nelle famiglie. Questo probabilmente perché quando un genitore ama un figlio incondizionatamente, è in grado di tollerare il comportamento doloroso di quel bambino. Ma a volte si dimenticano che gli altri figli non sono obbligati a fare lo stesso.

Sembra che tu abbia bisogno di una conversazione molto diretta con tua madre. Prima di quel discorso, preparati emotivamente. Ricorda che non hai alcun controllo sulla reazione di tua madre – rimanere consapevoli di questo può aiutarti a rimanere ancorati al momento. Poiché voi due siete così vicini e questa potrebbe essere una conversazione molto difficile, vale la pena menzionare all’inizio quanto apprezzi il tuo rapporto con lei. Prova a dire: “Mamma, sei la mia migliore amica e significhi molto per me. Non voglio perderti nel processo di farti capire che non desidero davvero mia sorella nella mia vita. Ma ho bisogno che tu capisca che mi sento insicura e non ascoltata in sua presenza, e che non è salutare. Sto scegliendo di proteggere la mia sicurezza emotiva e ho bisogno che tu rispetti questa scelta.”

Poi, stabilisci i tuoi confini e sii specifico. Forse uno di essi è che hai bisogno di essere avvertito ogni volta che tua gemella sarà inclusa nei piani. Un altro potrebbe essere che quando siete insieme, tu e tua madre non parlerete di tua sorella. O qualsiasi altro parametro hai in mente. Puoi aggiungere che se tua madre dovesse superare questi confini, ti farebbe male e ti farebbe sentire tradito.

Puoi anche spiegare quale sarà la tua reazione. Potresti dire qualcosa come: “Se mi presento per stare con te e mia sorella è presente, me ne andrò” o “Se parli di mia sorella, cambierò argomento”.

Dopo di ciò, sta a te mantenere i tuoi confini e fare effettivamente le cose che dici di fare. Il modo più importante in cui comunicare è con le nostre azioni; se tua madre continua a pianificare il brunch con tua sorella e tu continui a comparire, nessuno dei due ti prenderà sul serio.

So che ti preoccupa ferire i sentimenti di tua madre con questa conversazione, e l’idea di farlo ti disturba davvero. È giusto e premuroso, ma voglio anche che tu consideri l’alternativa: preferiresti continuare a cercare di piacere alle persone per rendere tua madre felice mentre rimani infelice? La verità è che non c’è nient’altro che puoi fare per mitigare la reazione di tua madre a questa situazione. Non puoi dire a qualcuno come sentirsi riguardo ai confini che imposti per te stesso, anche se la cosa che chiedi è del tutto ragionevole (cosa che ti assicuro, lo è). C’è una buona probabilità che tua madre non lo accetti, ma quella parte spetta a lei da gestire, non a te.

Minaa B.

Minaa B. è autrice del libro Owning Our Struggles, assistente sociale autorizzata ed educatrice sulla salute mentale. Gestisce uno studio di consulenza sulla salute mentale che aiuta le organizzazioni a sviluppare sicurezza psicologica. Condivide anche risorse su come sviluppare relazioni sane nella sua newsletter Substack, Mindfl With Minaa. Vive a NYC.