Essere Impegnati ad Essere Impegnati è un Tipo Speciale di Miseria
Essere Impegnati a Essere Impegnati è una Forma Particolare di Infelicità
“Penso che stia per chiedermi di sposarlo…”
È stata la terza volta in poche settimane che ho mandato questo messaggio esatto alla mia migliore amica, ma questa volta sapevo che stava succedendo. Ero tornata a casa in un appartamento illuminato da candele, una bottiglia di vino appena aperta (costosa!) e il mio fidanzato di tre anni che mi cucinava una cena a quattro portate. Ero grata di essermi fatta fare le unghie il giorno prima, anche se, diciamocelo, le mie unghie erano pronte per l’anello da giugno, e mi preparai a rispondere alla domanda che aspettavo da quando avevamo deciso a maggio che eravamo pronti per portare la nostra relazione al livello successivo.
Ma, proprio come sulla spiaggia nei Hamptons durante il Labor Day Weekend (la prima volta che ho mandato quel messaggio alla mia migliore amica) e durante una riunione di famiglia poche settimane prima (la seconda volta in cui ero sicura che ci sarebbe stata una proposta), non c’era nessun anello, solo una bistecca davvero buona e una carinissima serata romantica a casa. Ero grata per il gesto premuroso, ma ero anche un po’ delusa.
Negli ultimi sei mesi mi sono trovata in una strana sorta di limbo di relazione di cui nessuno sembra parlare: sono stata fidanzata per essere fidanzata.
Prima che tutto ciò cominciasse, ero decisa a essere coinvolta nel processo di fidanzamento. Mi sembrava sempre strano che mi si aspettasse di essere completamente sorpresa quando qualcuno mi faceva una domanda che avrebbe cambiato l’intero corso della mia vita, e volevo sapere cosa stava accadendo in modo da potermi preparare mentalmente. Il mio partner ed io abbiamo deciso insieme che eravamo pronti a sposarci, abbiamo discusso un cronoprogramma che sembrava giusto per entrambi e abbiamo collaborato nel design dell’anello (lui ha fatto la maggior parte del lavoro, ma io ho fornito un sacco di foto di ispirazione e di input).
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Sembra poco romantico – forse addirittura tabù – ammettere che non ero entusiasta dello shock tradizionale di una proposta, ma scoprire che sono in buona compagnia. Secondo un rapporto del 2019 di Professional Jeweler, più di un terzo delle donne è coinvolto nella scelta dei propri anelli di fidanzamento, a dimostrazione del fatto che siamo arrivati molto lontano dallo studio psicologico del 2013 che ha esaminato il sessismo nelle tradizioni matrimoniali e che era letteralmente intitolato “Le ragazze non fanno la proposta: Ew!” Ma nonostante ciò, l’aspettativa della sorpresa rimane.
“Perché le proposte devono essere una sorpresa? Chi ha fatto questa regola?” sostiene l’esperta di relazioni Susan Winter. “L’idea di ‘fare la domanda’ significa che non ti aspetti nulla, il che è adorabile se il tuo unico obiettivo nella vita è sposarti e se tutti i giorni uscivi di casa come facevano le donne negli anni ’50, ma come fai a farlo adesso? Se hai il tempo di lavare i capelli e dormire a sufficienza, puoi considerarti fortunata.”
Sembra ridicolo, ma la tensione era troppo alta.
Per me, far parte del processo di proposta mi ha fatto sentire come se avessi qualche controllo su questa enorme decisione che stavamo prendendo – insieme! – e ha dato una sorta di tocco moderno a quella che sentivo essere una tradizione molto superata. Ma mi ha trasformato in un mostro completo.
Una volta saputo che l’anello era stato scelto, l’attesa è diventata angosciante. Di solito sono piuttosto tranquilla, ma lo stress di sapere che questo momento enorme e pressurizzato stava arrivando – senza avere alcuna idea di quando – mi ha resa tutto fuorché tranquilla. Quello che era iniziato con me che cercavo casualmente di capire dove la sorpresa sarebbe stata inserita nel nostro calendario si è trasformato in litigi con il mio partner e in un incidente meno ideale in cui ho pianto per il nostro imminente fidanzamento di fronte a tutta la sua famiglia. Sembra ridicolo, ma la tensione era troppo alta. Sembrava che qualcuno dicesse “Ho una sorpresa per te!” e poi dover aspettare sei mesi per scoprire cosa sia.
Parlando di aneddoti, so che la mia ansia indotta dall’impegno non è unica per me. Essendo una donna di trent’anni, ci sono molte persone nel mio cerchio più intimo che hanno vissuto la stessa esperienza. Quando ho menzionato la mia guerra psicologica a una nuova amica fidanzata, mi ha detto che per tre mesi prima che il fidanzato le chiedesse di sposarlo, aveva prenotato una manicure settimanale. Quando l’ho portato su durante una cena di lavoro con estranei (perché sì, ne parlo spesso e indiscriminatamente), l’editor seduto accanto a me ha gridato: “ASPETTA, IO ANCHE!” e abbiamo condiviso le nostre esperienze durante il dessert. Un’altra amica mi ha detto che sapeva che l’anello era stato nascosto nel cassetto dei calzini del suo ragazzo per così tanto tempo che aveva seriamente pensato di indossarlo, a prescindere dalla proposta. “Questo è il momento peggiore in una relazione – l’attesa e la mancanza di controllo”, mi ha scritto un’altra amica (felicemente sposata) alcuni giorni fa. In altre parole, le ragazze che capiscono, capiscono.
Anche se la spirale del “quando succederà” può avermi fatto impazzire, così come tutti gli altri nella stessa barca, secondo Winter, non è un ragionamento del tutto irrazionale. “Entrambi desiderate che questo momento sia perfetto, ma non sapete quando avverrà, e questo crea tensione”, spiega, aggiungendo che è questo che rende l’attesa estenuante.
E, riflettendoci, il tuo compagno potrebbe avere il scenario più romantico possibile in mente, ma se arrivi dopo una giornata lunga e schifosa con le unghie scrostate, i capelli unti e una lista di cose da fare chilometrica in testa, “non sarai nella giusta disposizione mentale per sentirti ‘perfetta’, e questa mancanza di controllo farà sentire stressate tutte le donne che vogliono arrivare al meglio”, afferma Winter.
Ma questa idea di “perfezione” è ciò che ci sta rovinando. “Le uniche proposte che vediamo sono nei film o sulle riviste, e sono sempre qualcosa di straordinario, ma tutta questa esagerazione ha tolto la bellezza al gesto”, dice Winter. Gran parte della pressione della perfezione, spiega, proviene anche dai social media. Sono passati i tempi in cui una proposta era qualcosa di privato, solo per te e il tuo partner. In quest’era di Instagram, se non hai raccontato il momento ai nostri follower insieme a uno slideshow di foto professionali impeccabili, allora non è successo nulla.
Tenendo presente ciò, ha perfettamente senso voler rendere la realtà il più simile possibile a qualcosa di degno di Instagram, specialmente se hai *accennato casualmente* (o, nel mio caso, non proprio casualmente) che vorresti avere un fotografo per immortalare la tua espressione di “ha detto di sì!”. E anche se non si tratta dei like, è probabile che guarderai queste foto per il resto della tua vita, quindi l’idea che potresti ritrovarti in un servizio fotografico improvvisato in qualsiasi momento sentendoti meno che al massimo può essere molto stressante.
Tutti vogliono che il momento sia perfetto, ma la perfezione non esiste.
Considerando che un numero sempre maggiore di donne sono coinvolte nella loro proposta di matrimonio – o perlomeno hanno parlato con i loro partner del fatto che sono pronte a sposarsi – potrebbe essere il momento di ribaltare il cliché su come si suppone che avvengano questi momenti “perfetti”… almeno per coloro di noi che hanno scelto di essere parte del processo.
“Viviamo in un’epoca nuova – le donne non stanno semplicemente sedute ad aspettare di sposarsi – quindi togliamo l’elemento della sorpresa”, dice Winter. “La sorpresa non dovrebbe essere che stai per fidanzarti, perché lo sai già. La sorpresa dovrebbe essere il dove e il come, ma devi essere preparata per il quando.”
Ciò può significare cose diverse per persone diverse. Forse vuol dire conoscere il giorno esatto, o forse il tuo partner ti dà alcune finestre di tempo in cui potrebbe accadere in modo che tu possa mostrarti nella tua migliore versione. E se desideri una sorpresa totale, va bene anche così! La cosa più importante è comunicare le tue esigenze riguardo all’impegno e fidarti che il tuo partner ti conosca (e ami) abbastanza da soddisfarle.
“Tutti vogliono che il momento sia perfetto, ma non esiste la perfezione”, afferma Winter. “La perfezione sta nel fatto che vogliono sposarti.”
Quando la mia proposta è finalmente avvenuta – meno di una settimana fa – è stato ancora meglio di quanto potessi immaginare. Ero abbastanza sorpresa, eravamo circondati dalla famiglia e (grazie al consiglio di un amico di “fare una manicure, pettinarmi e indossare il bianco” per tutta la settimana) ero mentalmente preparata e mi sentivo bellissima. Ma sinceramente? Nulla di tutto questo importava davvero. Per me era perfetto perché significava che avrei potuto dire “sì” a trascorrere il resto della mia vita con la mia persona preferita, e ora so che sarebbe stato altrettanto speciale in tuta da ginnastica come lo è stato con un look completo.
Il momento è stato assolutamente vale la pena aspettare, ma lo stress? Non tanto.
Zoë Weiner (lei/lei) è una giornalista freelance che si occupa di bellezza, benessere e lifestyle. Ha testato migliaia di prodotti di bellezza, centinaia di lezioni di allenamento e praticamente tutte le app di dating su internet. Recentemente è stata senior beauty editor di Well+Good, dove ha condotto la serie su YouTube Zoë Tries It All e il podcast Routine Rundown, e il suo lavoro è stato pubblicato su Allure, HotSamples, Bustle, Teen Vogue e PopSugar. Per altre informazioni su Zoë, seguila su Substack o su Instagram.
