Cosa faresti se i tuoi suoceri dicessero che hai ‘rubato’ loro figlio?

Cosa faresti se i tuoi suoceri ti accusassero di aver rubato il loro figlio?

Ecco una parola che potrebbe mandarti un brivido lungo la schiena a seconda della tua fortuna in questa vita: parenti acquisiti. Sììì. Ti do un minuto per rilassarti. Mentre i tuoi parenti acquisiti potrebbero rendere il Ringraziamento un mal di testa reale o inviarti articoli non richiesti sulle tue scelte educative, probabilmente non hanno lanciato una campagna diffamatoria completa contro di te… al tuo stesso marito.

Ascolta questo episodio 👂

In questo episodio di Confessions, Mia Lardiere è accompagnata dalla dottoressa Sasha Hamdani e dalla redattrice capo di HotSamples Madeleine Frank Reeves per affrontare questa confessione anonima riguardo ai parenti acquisiti tossici:

“Io e i miei parenti acquisiti non siamo mai andati d’accordo. Per contestualizzare, sono stata con mio marito per 13 anni (sette dei quali sposata). Mio suocero ha letteralmente inviato un messaggio di rant al mio marito dicendo che sono ‘insignificante’ e ‘non benvenuta nella sua casa’. Mia suocera è ancora peggio con il suo atteggiamento passivo-aggressivo o direttamente aggressivo. Mi ha letteralmente detto: ‘Mi hai rubato mio figlio’. Dopo terapia e molto lavoro su di me, sono arrivata a un punto in cui non ho più bisogno o cerco il loro accettazione o amore e mi tengo a distanza da loro. La sfida è che mio marito fatica con questo perché non ha abbandonato il sogno che un giorno saremo tutti migliori amici. Questa dinamica ha danneggiato la nostra relazione. Sbaglio a andare avanti e a dare priorità al mio valore e alla mia sanità mentale piuttosto che alla riconciliazione con i miei parenti acquisiti tossici?

• La relazione di Ben Affleck e Jennifer Garner è in un posto miglior...
• Il patrimonio netto del giocatore dei Kansas City Chiefs, Travis Ke...
• Ice Spice dice che Matty Healy si è scusato con lei ‘un sacco...

Dovresti affrontare i tuoi parenti acquisiti?

Mia: Quindi, dottoressa Hamdani, se ti fosse data l’opportunità, affronteresti i tuoi parenti acquisiti? E se li affronteresti direttamente, come lo faresti?

Dr Hamdani: Sì, lo farei. Voglio dire, onestamente, ed è di questo che sto parlando in termini di quando farlo. Ma a questo punto, la relazione è fratturata, giusto? Non c’è molto da salvare qui, ed entrambe le parti stanno andando nella loro direzione. Non penso che farà più male alle cose.

Credo che se qualcosa, potrebbe dare un po’ di chiarezza e come, diciamo che va tutto male, giusto? Diciamo che esplode. Ok, sei davvero peggio di prima? No. Ma almeno sai da dove viene l’altra persona. Mentre se comunicate e dici tipo: “Oh mio Dio, non avevo idea che questa fosse la tua idea sbagliata. Lascia che te la chiarisca”, ti darà un’opportunità. Quindi, voglio dire, si riduce a questo. L’altra cosa importante di queste situazioni è che c’è un valore incredibile anche solo nel tentativo di parlare, giusto?

Quindi sto facendo uno sforzo per aprire quel dialogo. È un po’ come non offrire un ramo d’ulivo, ma stai dicendo: “Ehi, sono aperto alla riconciliazione. Voglio far funzionare questa cosa. Sto facendo uno sforzo per farlo”. E penso che entrambe le parti possano vedere questo, perché se dici tipo: “È finita, ho chiuso la porta su questo”, non ti importa di parlare.

Questo è abuso emotivo?

Mia: Dottoressa Hamdani, stiamo parlando di quanto sia tossica questa situazione. Alcune delle cose che i suoi parenti acquisiti hanno detto, “Mi hai rubato mio figlio”, chiamando questa persona “insignificante” e dicendo loro che non sono “benvenuti” nella loro casa. Qualificheresti questo come abuso verbale o è solo un tipo di bullismo? Dove stiamo in termini di come appare questo tipo di linguaggio e quale sia questa relazione?

Dr Hamdani: Non è bello.

Madeleine: Di certo non è bello.

Dr Hamdani: Non è fantastico. Non è dove vorresti essere. I termini utilizzati, come abuso verbale e bullismo. Voglio dire, penso che siano, voglio dire che sono termini più colloquiali, giusto? Non è come una cosa clinica. Non puoi dire che esattamente questa quantità di negatività qualificherebbe come tale. Non so davvero cosa sia.

Ciò che posso dirti è che se si tratta di un modello pervasivo, se si ripete, se è costante nella sua natura, se la qualità della relazione si basa su interazioni del genere. Probabilmente classificherei tecnicamente questa come una relazione tossica. Questo non ti offre alcun tipo di valore positivo e invece ti porta a mettere in dubbio il tuo valore personale e il tuo ruolo in quella situazione.

Come parlare con i tuoi suoceri tossici:

Madeleine: Quando qualcuno ti dice in faccia qualcosa del tipo “Hai rubato mio figlio”, c’è un linguaggio specifico che potresti usare? Sai, se qualcuno ti dice una cosa del genere, potresti rispondere “È interessante, perché ti senti così?” O “Mi dispiace che tu te la senta così”. Cosa si può dire quando qualcuno ti parla in quel modo? E c’è un modo per usare il linguaggio per disarmarli un po’ e cercare di capirsi reciprocamente?

Dr. Hamdani: Voglio dire, è un commento davvero strano, giusto? È qualcosa che non puoi necessariamente prevedere, giusto? Ma se ti trovi in una situazione in cui ti trovi di fronte a un commento che sembra venire dal nulla e sembra assolutamente assurdo. Ti incoraggerei a cercare di capire la radice del problema. Da dove viene questo commento? Potresti avere la possibilità di risolvere le questioni sottostanti. Ad esempio, “Hai rubato mio figlio”. La questione sottostante è che sei troppo legata a tuo figlio e non hai mai davvero capito questo? O la questione sottostante è che pensi che io non sia abbastanza bravo per tuo figlio e vorresti che fossi qualcun altro? La questione sottostante è che vorresti poter trascorrere più tempo con tuo figlio e senti che io ti sto trattenendo? Da dove viene quel commento? Quindi se mi trovassi di fronte a qualcosa del genere, “Hai rubato mio figlio”, probabilmente direi qualcosa del tipo: “Ho bisogno di un attimo per riflettere su questo perché non capisco nemmeno da dove viene, cosa ti ha spinto a dirlo?

Mia: Sì, in quella situazione non puoi usare i tuoi iMessage.

Ascolta questo episodio 👂

Come un esperto affronterebbe questa situazione:

Dr. Hamdani: Penso che una delle cose più interessanti di questa confessione sia che sembra che lei abbia davvero esaminato la situazione da tutti i punti di vista. Ha parlato di come si sia confrontata con la terapia, abbia fatto del lavoro di guarigione interiore e abbia veramente provato a valutare criticamente questa situazione da ogni lato. Penso che questo sia un punto di vista molto importante e la applaudisco enormemente perché molte volte, quando le persone si trovano in queste situazioni difficili, diventa subito una lotta e non vogliono guardarsi internamente o chiedersi: “C’è qualcosa che potrei fare che potrebbe contribuire a parte di questa lotta?”

Ma sembra che mentre percorreva questo cammino, si sia resa conto che si tratta veramente di una situazione tossica che non può risolvere, sai?

Suggerimenti concreti per superare tutto questo, penso che si riduca al fatto che se la situazione non è destinata a cambiare perché puoi essere responsabile di te stesso, ma non puoi essere responsabile del controllo di qualcun altro, giusto? Non riuscirai mai a ottenere il controllo su quello. Ma se guardi a una situazione in cui dici: “Non è una questione di tempo, abbiamo avuto 13 anni per affrontarla”. Se questa è una situazione che non cambierà mai veramente, quali sono le variabili che potrebbero cambiare per rendere tutto più accettabile?

E poi si riduce a questo, ok, all’interno di questa relazione, se i tuoi suoceri non ti rispetteranno mai veramente nel contesto di questa relazione o anche esternamente, è qualcosa in cui tuo marito deve prendere una posizione? E poi capire e rivalutare la sua relazione? È qualcosa in cui devo distanziarmi un po’ da questa unità familiare e posso comunque avere la mia unità familiare con mio marito, ma che non si risolverà mai? Penso che si riduca a quali sono le variabili che possono davvero cambiare.

Quali sono i prossimi passi per te e il tuo partner?

Mia: Dott. Hamdani, solo una domanda per lei. A questo punto della relazione, dopo 13 anni, qual è il piano per il futuro e cosa direbbe come moglie al marito per fare il prossimo passo?

Dott. Hamdani: Sento che se c’è davvero un problema di comunicazione e non riesci a superarlo, se tuo marito non riesce a superare questo sogno di voi che vivete insieme in modo armonioso, o se lo hai provato e non funziona e lui ancora non rinuncia al sogno, non è un problema tuo, è un problema suo.

E non sto dicendo questo solo perché sono anti-uomo, ma sembra che ci sia un ostacolo lì. E probabilmente lui ha bisogno di andare in terapia e parlare di questo, capire perché è così importante per lui. È un problema suo. E in realtà non è così raro.

Credo che quello che vediamo all’interno delle relazioni è che ci aspettiamo che gran parte di questo lavoro sia un problema specifico della moglie. Beh, forse la moglie non è il problema, ma sono i suoceri nel loro insieme e questo è il problema.

La consulenza di coppia può essere utile, ma sembra che il marito abbia bisogno di capire qual è il suo ruolo in questo momento e come si inserisce in questo puzzle. Se c’è una quantità tossica, qual è il suo rapporto con essa e come farà a evitare che influisca sul matrimonio?

Ascolta Confessions ovunque tu ascolti i tuoi podcast:

Spotify Amazon Music Apple Podcasts iHeart

Rosemary è una redattrice associata nel team delle piattaforme emergenti di HotSamples. Quando non sta scrivendo articoli di lifestyle o le ultime notizie sulla cultura pop sul canale Snapchat Discover del brand, puoi trovarla a vivere la sua vita al meglio al concerto più vicino di Harry Styles, sulla spiaggia a fare TikTok o a creare le migliori playlist su Spotify (vai avanti e controlla tu stesso, qui).