L’ansia da relazione è la peggiore in assoluto. Abbiamo chiesto agli esperti come superarla.

Anxiety in relationships is the worst. We asked experts how to overcome it.

Sei sempre troppo pensieroso, analitico o ansioso riguardo alla tua relazione? Ti senti sempre sulle spine, entri in panico quando tu e il tuo partner avete una divergenza di opinioni, o forse sei sempre un po’ spaventato che possano lasciarti. Anche sentirsi leggermente insicuri in una relazione può essere sufficiente per innescare una spirale di ansia. Se questo ciclo ti suona familiare, non sei solo. L’ansia nelle relazioni è una cosa reale, ma non significa necessariamente che il tuo amore sia destinato al fallimento.

“L’ansia è un’emozione normale che sperimentiamo quando il nostro cervello percepisce che potremmo essere in pericolo o quando stiamo vivendo uno stress”, afferma Traci Williams, PsyD, una psicologa clinica specializzata nelle relazioni familiari. L’ansia nelle relazioni può farti preoccupare eccessivamente per il futuro, rimuginare sul passato, pensare troppo alla tua relazione o persino dubitare del tuo partner, anche quando ti rassicurano. “Potresti notare di essere stressato per la tua relazione, pensarci spesso, avere difficoltà a mangiare o dormire o provare tensione muscolare”, aggiunge Williams.

Secondo l’Associazione Psicologica Americana (APA), l’ansia comporta generalmente “pensieri o preoccupazioni invasive ricorrenti” insieme a cambiamenti fisici (pensa a palme sudate, battito cardiaco accelerato, vertigini, mal di pancia e altro). Se noti che queste sensazioni si manifestano nella tua vita, soprattutto nel contesto della tua relazione, potrebbe essere un segnale che qualcosa di più profondo sta accadendo.

Ma come tutte le emozioni, l’ansia può diminuire e fluttuare. Solo perché ti senti giù in questo momento non significa che l’ansia durerà per sempre e, fortunatamente, gli esperti dicono che non deve ostacolare del tutto il tuo romanticismo. Ecco cosa è l’ansia nelle relazioni, perché potrebbe capitare a te e come affrontarla, secondo gli psicoterapeuti.

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Cos’è esattamente l’ansia nelle relazioni?

In generale, l’ansia nelle relazioni è quando ti preoccupi, pensi troppo o ti senti costantemente inquieto riguardo al tuo partner o alla tua relazione a tal punto da interferire con la tua vita quotidiana. Potresti sentirti sopraffatto, anche se la tua relazione va bene, afferma la terapista autorizzata Whitney Coleman, LICSW. “L’ansia è un’esperienza emotiva complessa spesso legata alla sensazione di perdere il controllo”, afferma Coleman. “Tutti sperimentano l’ansia a un certo livello, ma livelli clinici di ansia possono essere assorbenti e ostacolare la tua capacità di svolgere attività quotidiane.”

Se sei di solito nervoso, irritabile, dubbioso o insicuro riguardo alla tua relazione, c’è una buona possibilità che tu stia vivendo l’ansia nelle relazioni. Questo potrebbe manifestarsi come pensieri ossessivi o uno stato costante di lotta o fuga. “Mentalmente, quando siamo in modalità di lotta o fuga, possiamo avere pensieri frenetici, rimuginare sulle cose che ci preoccupano e sentirci irritabili o in tensione”, afferma Kaylee Rose Friedman, LPC, consulente autorizzata e terapista sessuale certificata. Se hai l’impressione che qualcosa possa andare storto da un momento all’altro, ma la tua relazione sembra andare bene, c’è la possibilità che l’ansia nelle relazioni si stia insinuando.

Cosa provoca l’ansia nelle relazioni?

Anche se non esiste una causa universale di ansia per tutti, ecco alcuni motivi per cui potrebbe capitare a te.

1. Stai mettendo in dubbio la relazione.

“Potresti vivere l’ansia nelle relazioni se metti in dubbio se stai con la persona giusta, ti chiedi dove sta andando la relazione, ti senti sopraffatto dal tuo partner o senti che le tue esigenze non vengono soddisfatte”, dice Williams. Potresti anche provare una combinazione di queste cose, ma hai paura di parlarne con il tuo partner (o con chiunque altro), rendendo le cose ancora più ansiose.

2. Stai mettendo troppa pressione su te stesso.

Un altro motivo semplice ma potente: gli appuntamenti sono difficili e potresti mettere troppa pressione su te stesso per capire cosa sta pensando il tuo partner o assicurarti che la relazione abbia successo. “C’è una vulnerabilità intrinseca nel mettersi in gioco”, afferma Coleman. “È eccitante, ma può anche farti sentire molto ansioso mentre cerchi di capire i desideri e le esigenze dell’altra persona.” Sii sincero: quante volte hai cercato di indovinare cosa stava pensando il tuo partner, ma non ci sei riuscito? O hai analizzato un messaggio del tuo fidanzato a distanza, sei caduto in una spirale di ansia e hai deciso che stava per lasciarti? *Sospiro.*

3. Le azioni del tuo partner ti rendono ansioso.

A volte, ci possono essere cose specifiche che il tuo partner fa che ti rendono ansioso, ad esempio essere breve nei messaggi, annullare i piani, flirtare con altre persone (che, ciao, potrebbe essere un campanello d’allarme!), o altri comportamenti o circostanze che ti fanno dubitare della relazione. A seconda del comportamento e della gravità, gli esperti dicono che molte situazioni di solito possono essere risolte comunicando con il tuo partner. Ma diciamocelo chiaro: se hai qualche sospetto che la tua relazione sia tossica, insana, o che tu stia subendo maltrattamenti o abusi, la tua ansia potrebbe essere un’indicazione di qualcosa di più profondo, e potrebbe essere necessario cercare aiuto esterno (ne parleremo presto).

4. Hai uno stile di attaccamento ansioso.

L’ansia nelle relazioni può derivare da uno stile di attaccamento ansioso. “La teoria dell’attaccamento degli adulti colloca gli adulti in una delle tre categorie: ansiosi, evitanti e sicuri”, dice la consulente autorizzata Jennifer Toof, LPC, una terapista del trauma certificata. Le persone con uno stile di attaccamento ansioso tendono ad avere un forte desiderio di vicinanza e protezione. “Queste sono le persone che si preoccupano costantemente che il loro partner le abbandoni o le respinga, il che può renderle eccessivamente appiccicose, molto gelose o sospettose di ciò che il loro partner sta facendo o pensando”.

Dato che gli stili di attaccamento si sviluppano spesso nell’infanzia, può essere difficile “disimparare” ciò che sappiamo sulle relazioni nella nostra vita adulta, il che, come puoi immaginare, rende ancora più difficile l’intera cosa dell’ansia. “Le persone con uno stile di attaccamento ansioso erano spesso bambini a cui i bisogni venivano soddisfatti in modo inconsistente o sentivano che i loro bisogni potevano essere soddisfatti solo se si comportavano in un certo modo”, dice la terapista autorizzata e consulente di salute mentale Nashira Kayode, PhD. “La paura di perdere o essere respinti dall’altra persona è sempre in agguato.” A causa di quella paura, potresti sentire che hai costantemente bisogno del tuo partner per essere felice affinché le cose siano al sicuro. “La persona con attaccamento ansioso sente sempre la minaccia di perdere l’altra persona e ha bisogno di rassicurazioni frequenti che l’altra persona non lo lascerà”, aggiunge Kayode.

5. Oppure, potresti non avere una ragione precisa.

Altre volte, l’ansia nelle relazioni può derivare dal fatto che ti senti insicuro, stai affrontando una bassa autostima o sei generalmente stressato e non riesci a capire esattamente da dove proviene l’ansia. “A volte, percepiamo intuitivamente delle cose ma non riusciamo a verbalizzare ciò che stiamo notando, e questo può causare ansia”, spiega Coleman. Come puoi vedere, questo crea un ciclo brutale che può rendere difficile trovare la pace con il tuo partner, indipendentemente da ciò che causa l’inquietudine.

Allora, cosa posso fare per l’ansia nella mia relazione?

Renderci conto di avere ansia nelle relazioni può essere frustrante e confuso. Ecco alcuni consigli approvati dagli esperti su cosa fare dopo.

1. Cerca di individuare la causa profonda.

“Se l’ansia ti impedisce di poter completare le attività quotidiane, è ora di iniziare a scrivere ciò che ti rende ansioso e vedere se riesci a determinare cosa lo scatena”, dice Coleman. “Tieni un elenco o un diario in cui scrivi quando l’ansia è stata scatenata, cosa è successo nell’ora precedente e chi è stato coinvolto”. Poi, vedi se ci sono dei pattern. Ti senti in panico se il tuo partner non risponde subito ai messaggi? Sei più stressato al mattino o alla sera? È successo qualcosa che ti ha ricordato un momento difficile del tuo passato? Questi punti di dati possono aiutarti a capire cosa sta *effettivamente* succedendo e perché.

2. Ricordati di rimanere nel momento presente.

“L’ansia è un’emozione orientata al futuro, il che significa che si basa sul pensare a ciò che potrebbe accadere”, spiega Coleman. Invece di fissarti sui peggiori possibili esiti futuri, raccomanda di incorporare la consapevolezza nel tuo quotidiano come modo per radicarti nel momento presente e nella realtà. “Usa esercizi di radicamento per aiutare a ridurre alcuni dei sentimenti di ansia”, aggiunge. Potresti voler provare la meditazione, lo yoga, creare una playlist per l’ansia, ascoltare un podcast o fare una passeggiata o una corsa per interrompere la spirale di pensieri ansiosi.

3. Parla con un terapista autorizzato o un consulente per le coppie.

Se stai lottando con l’ansia nelle relazioni, potrebbe aiutare cercare una terapia. “Certi tipi di terapia, come la Terapia Comportamentale Dialettica (DBT) e la Terapia Focalizzata sulle Emozioni (EFT), si sono dimostrate efficaci per le persone con ansia nelle relazioni”, dice Williams. “Lavorare con un terapista che comprende gli stili di attaccamento può aiutarti non solo a riconoscere e gestire la tua ansia, ma anche a capire come il tuo passato influisce sulla tua relazione oggi”.

4. Prova il metodo LOVE.

Se hai la sensazione di avere uno stile di attaccamento ansioso, Kayode consiglia di utilizzare il metodo “LOVE” – che sta per “imparare”, “osservare”, “esprimere” ed “esplorare” – per gestire i tuoi sentimenti. “Impara il più possibile sullo stile di attaccamento ansioso, sull’ansia in generale e su come appaiono gli stili di attaccamento sani”, dice. “Poi, osserva come interagisci con il tuo partner. Hai costantemente paura che ti lascino anche se non c’è motivo per pensarlo? Li chiami tutto il giorno? Se non rispondono velocemente al tuo messaggio, pensi che significhi che ti tradiscono?”

Il passo successivo, dice Kayode, è comunicare i tuoi pensieri al tuo partner per avvicinarvi. “Far sapere al tuo partner perché fai le cose che fai offre loro l’opportunità di conoscere meglio te e come possono aiutarti a soddisfare le tue esigenze”, dice. L’ultimo passo è esplorare nuovi modi per praticare un attaccamento sano con loro. “Ad esempio, pianificare incontri settimanali con il tuo partner può fornire la rassicurazione continua di cui hai bisogno che la relazione sia stabile e si muova in una direzione positiva, mentre offre spazio per lavorare su questioni.”

5. Determina se la tua relazione è *effettivamente* sana o no.

Perché l’ansia è fondamentalmente il sistema di allarme del nostro corpo per avvertirci delle minacce, può essere difficile distinguere tra un classico caso di eccessiva riflessione e un pericolo reale. “Sei ansioso perché hai effettivamente una relazione insana?” dice Friedman. Oppure, si tratta più del tuo stile di attaccamento e della guarigione dalle ferite del passato? Consiglia di individuare i segnali positivi e negativi nella tua relazione per aiutare a determinare se sia veramente sana o no.

Per essere chiari, la preoccupazione generale e l’ansia sono molto diverse dal sentirsi inquieti perché una relazione è tossica. “Se l’ansia è causata da una minaccia reale, come un partner controllante o abusivo, rivolgiti a persone di cui ti fidi e che possono sostenerti. Fai un piano per mantenere la tua sicurezza”, dice Williams. Se non sei sicuro, confidarsi con persone di cui ti fidi, ottenere una prospettiva imparziale e lavorare con un terapeuta possono essere ottimi punti di partenza.

Ricorda: Affrontare l’ansia nelle relazioni non significa che il tuo amore sia destinato al fallimento! “Se credi che la tua relazione sia sana e stai comunque vivendo ansia nelle relazioni, potrebbe essere un’indicazione che devi fare un lavoro di guarigione più profondo”, dice Friedman. “Imparare di più sulla Teoria dell’Attaccamento può essere un buon punto di partenza.”

Inoltre, anche se hai uno stile di attaccamento ansioso, Toof dice che puoi diventare più sicuro nel tempo. “Fortunatamente, gli stili di attaccamento possono cambiare. Ad esempio, se la persona ansiosa vive una relazione molto solida e sicura, potrebbe provare una sensazione di calma e sicurezza tale da far scomparire l’ansia nella relazione”, spiega.

La conclusione? Meriti di sentirti al sicuro, protetto e felice nella tua relazione. Se l’ansia inizia a comparire, non sabotare ciò che hai – invece, prendi una profonda respirazione, comunica le tue emozioni al tuo partner e cerca supporto. Giorni migliori sono in arrivo.

Tianna Soto è una scrittrice, editor e speaker professionista con sede a New York City. I suoi scritti sulle relazioni, il sesso e il benessere sono apparsi su HotSamples, Elite Daily, MindBodyGreen e altro. Quando non scrive, puoi trovarla a viaggiare, cantare e parlare con il pubblico della salute mentale.

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