9 Persone che hanno lasciato relazioni con un peso emotivo spiegano come (e perché) hanno finalmente deciso di lasciar andare.

9 Persone che hanno terminato relazioni cariche di peso emotivo le loro riflessioni sull'atto di lasciar andare (e sui motivi che li hanno spinti a farlo).

Siamo tutti stati lì: la tua miglior amica ti chiama su FaceTime all’improvviso, agitando un grosso anello al dito mentre il suo fidanzato calvo (ora fidanzato—uurgh) sorride sullo sfondo mentre tu pensi tra te e te: “Sono l’unica che ricorda tutte le volte in cui questo tipo l’ha tradita?” Ci dispiace dirlo, ma la tua migliore amica potrebbe essere intrappolata in una relazione a costo fisso.

Per caso non sai cos’è: Nell’investimento, la fallacia del costo fisso è “il fenomeno per il quale una persona è riluttante ad abbandonare una strategia o un percorso d’azione perché ci ha investito pesantemente, anche se è chiaro che l’abbandono sarebbe più vantaggioso”, secondo Oxford Languages. Una relazione a costo fisso è molto simile: hai investito così tanto tempo, denaro, energia e lavoro che non vuoi lasciarla andare, anche se probabilmente sarebbe meglio farlo. Segni comuni includono affermazioni come: “Siamo insieme da 10 anni, non voglio ricominciare da capo!” anche se otto di quegli anni sono stati un fallimento totale. E più a lungo una coppia sta insieme, più difficile può essere separarsi. Chi si prende il divano, o il cane, o l’appartamento?

Può esserci una miriade di ragioni per cui le persone rimangono in relazioni insalubri, come desiderare di avere figli entro una certa età, questioni finanziarie complicate o anni di manipolazione psicologica. Secondo gli esperti, queste ragioni possono persino derivare da problemi profondamente radicati e irrisolti dall’infanzia.

“Le persone spesso rimangono troppo a lungo in relazioni insalubri perché operano da quello che chiamiamo una ‘ferita d’amore centrale’ – un modello negativo di relazione con gli altri che nasce da dolorose esperienze infantili,” spiega la love coach Christina McMahon, che lavora insieme a suo marito, il terapista matrimoniale e familiare autorizzato Darrin Kagele, sull’app per la salute mentale e la consapevolezza Aura. “Le persone tendono a ripetere questi modelli compulsivamente, quindi si ripresentano a livello inconscio. Nel momento presente, sembra solo un ciclo impossibile da spezzare. Potresti anche temere che forse questo è il massimo che si può ottenere, e ti accomodi. Tollerare una situazione negativa può sembrare più confortevole che affrontare l’incerto e mettersi di nuovo là fuori per incontrare qualcuno di nuovo.”

Quindi cerca di avere un po’ di compassione per la tua amica che sta cercando di rompere questo ciclo. Può essere spaventoso andare avanti da una relazione, anche se tutti intorno a te possono confermare il fatto che avrebbe dovuto finire molto tempo fa. La tua amica potrebbe dover imparare molte cose da capo. E se qualcosa di tutto questo ti suona un po’ troppo familiare alla tua situazione attuale, considera di trovare un professionista con cui lavorare su tutto questo, compresi “i tuoi traumi d’amore centrali e le credenze negative che ti hanno instillato, come ‘non sono abbastanza’, o ‘non merito di vedere soddisfatte le mie necessità'”, afferma Kagele. “Dovrai invertire queste credenze per trovare la felicità nell’amore.”

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Ma non prendere solo la nostra parola. A volte, il miglior consiglio proviene da persone che sono già state lì. Abbiamo chiesto a nove lettori di raccontarci le loro storie su come hanno lasciato una relazione che sembrava un investimento perso. Dalle storie strazianti ai segnali di pericolo incredibili, queste storie dimostrano che ricominciare non deve essere spaventoso, può essere liberatorio.

1. “La nostra relazione è durata 12 anni. Abbiamo comprato una casa e ci siamo sposati, ma non volevo essere infelice a 30 anni. Ci siamo conosciuti a scuola, quindi era l’unica relazione che conoscevo davvero. Era il mio primo amore, il mio primo partner sessuale, il primo per tutto. Era molto difficile rompere il ciclo anche dopo essersi innamorati. Sapevo solo che se restavo mi sarei pentito, perché nulla sarebbe cambiato. O cresci insieme o vi allontanate, ed è quello che abbiamo fatto. A 29 anni, sono tornato a vivere da mio padre dopo 12 anni di lontananza ed è stata la cosa più spaventosa e liberante che abbia mai fatto.” – Meredith*, 30 anni
2. “Ho appena terminato una relazione di tre anni. Eravamo fidanzati e condividevamo dei cani. A volte non è colpa di nessuno. Quando ci siamo conosciuti, eravamo persone completamente diverse e, invece di crescere insieme, ci siamo allontanati. Avrei potuto facilmente sposarlo, sarebbe stato la cosa più ‘logica’ da fare. Ma non riuscivo a scacciare il timore di impegnarmi anche dopo mesi, e sapevo che volevo essere single. Prendere la decisione è stata così difficile, ma dovevo ricordarmi che avevo 28 anni. A quest’età non posso accontentarmi se voglio essere felice per il resto della mia vita.” – Rebecca, 28 anni
3. “Ero sposata da cinque anni anche se il giorno del matrimonio sapevo di non volerlo e la notte di nozze ho capito che era una brutta decisione, ma avevo investito così tanto nella relazione a quel punto che pensavo che avrei potuto lavorarci su e sistemare tutto. E l’atteggiamento era come se avessi investito così tanto fino ad ora, che mi ha spinto a continuare per anni. Guardandomi indietro posso vedere chiaramente che avrei dovuto uscirne prima, ma in quel momento mi sentivo davvero bloccata. Ho finalmente lasciato la relazione un anno fa e, onestamente, è stata la miglior decisione che abbia mai preso. Tutto quell’impegno non è stato sprecato. Sento che è stato un investimento nella fiducia e nella crescita di me stessa.” – Sumayya, 31 anni
4. “Ci siamo trasferiti insieme come ultima speranza per salvare la nostra relazione e sapevo che era una cattiva idea. Ho cercato appartamenti per sei mesi alle sue spalle, e poi ho rotto con lui. Mi sentivo terribile a mente, ma sentirsi intrappolati era peggio. Il conflitto di provare rancore per il proprio partner ma anche per se stessi è pesante. Direi a chiunque si trovi in una situazione simile di affrontare tutto un passo alla volta e di dar priorità a raggiungere un luogo sicuro. Affrontare quei sentimenti può venire dopo. Se provi a farlo tutto in una volta, diventa subito travolgente. Sii sempre gentile con te stesso e rispetta i tuoi sentimenti, anche se la piccola voce nella tua testa ti dice che ciò che stai facendo è sbagliato. Se il tuo primo istinto è di partire, allora vai via. Quando sarai pronto, cerca un ottimo terapeuta.” – Sandra*, 28 anni
5. “All’inizio del mio primo anno di college stavo frequentando il mio ragazzo delle superiori. Il giorno in cui ho lasciato la città dopo una visita, ha iniziato a piangere incontrollabilmente prima di confessarmi di avermi tradito. Ha ammesso di aver scaricato Grindr, di essersi messo in contatto con un ragazzo casuale tramite l’app, di essersi recato in camera sua e di aver avuto un rapporto anale con lui. Nel tentativo di essere comprensiva riguardo alla sua sessualità (e ammettiamolo, come una forma di ribellione contro mio padre severo), sono rimasta in questa relazione per un altro anno intero. A quel punto, sono finalmente arrivata alla conclusione che guardare il suo viso mi infastidiva semplicemente e ho deciso di chiudere. Avrei dovuto capire allora che non era mia responsabilità aiutarlo a superare le sue difficoltà legate alla sua sessualità – tradire è tradire.” – Julia, 22 anni
6. “Sono stata nella mia relazione per un anno quando ho scoperto che mi stava tradendo emotivamente – parlava con altre ragazze online e inviava/riceveva foto nude. A causa della lunghezza della nostra relazione e onestamente anche a causa delle mie insicurezze riguardo all’essere tradita, ho deciso di provare a far funzionare le cose con alcune regole: doveva dirlo a sua madre e ai suoi amici ciò che aveva fatto (ciao responsabilità), e doveva iniziare a frequentare la terapia per risolvere i problemi di insicurezza che aveva. Durante questo processo, tutti i segnali di pericolo sono emersi: sua madre si chiedeva se lo stavo “prendendo abbastanza cura di lui” (uau), i suoi amici non vedevano nulla di sbagliato e lui non prendeva la terapia seriamente affatto. È in quel momento che ho deciso di andarmene, ed è stata la cosa migliore che abbia mai fatto!” – Meggan, 25 anni
7. “Ho vissuto a Washington DC per un decennio e ho seguito il mio ex in Texas. Tre mesi dopo aver preso in affitto la nostra casa, sono tornata dal mio viaggio di lavoro per trovare lunghe ciocche di capelli scuri nel nostro letto – io sono una rossa con i capelli ricci. Per quanto volessi andarmene, avevo appena salutato tutta la mia famiglia e amici, cambiato lavoro e stravolto tutta la mia vita per iniziare questo nuovo capitolo con lui. Gli ho dato troppe possibilità, il che ha portato ad anni di abuso emotivo e molteplici episodi di infedeltà. Quando alla fine lo lasciai, mi resi conto che avevo 30 anni, ero single e vivevo ad Austin, quindi decisi di sfruttare al massimo il mio nuovo capitolo e vivere davvero la mia vita migliore.” – Rachel, 32 anni
8. “Mi piaceva l’attenzione che il mio ex mi dava, ma non ero mai attratta da lui. Era estremamente manipolativo: gaslighting, controllo, mi fece anche intestare la sua macchina. Dopo alcuni mesi nella relazione, il peso emotivo e finanziario era troppo e stavo pensando di mettere fine alla relazione. Una sera mi ha mandato un messaggio dicendo che non si sentiva bene. La mattina successiva, ho scoperto che era stato ricoverato in ospedale per una pancreatite. Sono rimasta nella relazione per altri due anni in cui ho trascorso la maggior parte del mio tempo in ospedale con lui o prendendomi cura di lui. Gli ho comprato tutto dato che non poteva lavorare. Continuavo ad essere infelice nella relazione, ma sentivo di non poter andarmene perché dipendeva da me. Ero anche spaventata che la gente mi avrebbe giudicato per aver lasciato qualcuno che era così malato. A 22 anni, mentre mi prendevo cura di lui, ho trovato dei messaggi di due dei suoi ex. Stava cercando di organizzare incontri con loro. È stato in quel momento che ho trovato la mia via d’uscita e l’ho presa. Alla fine ha smesso di pagare le rate della macchina dopo la mia decisione, rovinando totalmente il mio credito: sto iniziando a riprendermi solo ora, 10 anni dopo. Ha tenuto il cane. Ha tenuto tutto

   *Il nome è stato modificato.

• leaving a sunk cost relationship
• sunk-cost relationship