75 Battute per rimorchiare così cattive che sono buone
75 cattive battute da rimorchio
Sei stanco di avere la stessa conversazione ripetutamente sulle app di incontri? Non preoccuparti – una battuta divertente e flirtatosa può farti risaltare tra i tanti “ciao” e “che fai”. Pensaci: sei più propenso a rispondere a un altro “Quindi, cosa ti piace fare per divertirti?” (Non ho tempo per divertirmi! Passo tutto il mio tempo a fare swipe!) o a una divertente frase per rimorchiare che ti faccia ridere? Puoi persino usare questi rompighiaccio di persona! Fatto: perdi il 100 percento dei (futuri) appuntamenti che non provi a conquistare.
E anche se sì, lanciare una battuta per rimorchiare può essere un po’ stressante (Cosa succede se rispondono con un 🙄? O peggio, un rollio degli occhi nella vita reale?!), ricorda che il rifiuto è una deviazione, tesoro! Vuoi davvero uscire con qualcuno che non apprezza le cose belle della vita, come le battute per rimorchiare? O qualcuno con un senso dell’umorismo mediocre? La risposta è no!
Anche se pensi che le battute per rimorchiare in generale siano un po’ imbarazzanti, questo è praticamente il punto: hai bisogno di fiducia per usarle, e niente è più attraente di una persona disposta a mettersi in gioco. Possono essere particolarmente efficaci se vuoi attirare qualcuno con un grande senso dell’umorismo. Nel peggiore dei casi? La tua battuta divertente darà il via a una conversazione. (Che potrebbe o non potrebbe finire con “Sono già impegnato/a”. Ma hey! Non lo saprai finché non provi!)
Alla fine, è tutto una questione di consegna. Vuoi apparire sicuro di te, ma non presuntuoso. Meno Austin Powers, più James Bond. Questo significa assolutamente nessuna apertura indesiderata aggressiva e/o eccessivamente sessuale! Hai bisogno del consenso per sexting, e inviarne uno a uno sconosciuto su Hinge non è la mossa giusta. Vai per il divertente, carino, intelligente e un po’ imbarazzante, e evita il disgustoso, inquietante, TMI e/o imbarazzante. È un’arte, e queste battute divertenti, imbarazzanti e intelligenti possono aiutarti a essere Picasso.
Alcune classiche battute per rimorchiare che rimangono popolari per un motivo:
- Sei una multa per il parcheggio? Perché hai scritto “bello” ovunque.
- Sei del Tennessee? Perché sei l’unico/a 10 che vedo.
- Sei sicuro/a di non essere stanco/a? Sei stato nella mia mente tutto il giorno.
- Non sono un fotografo, ma posso immaginarmi insieme a te.
- Sono perso/a. Puoi darmi indicazioni per il tuo cuore?
- Ti sei fatta male? Quando sei caduta dal paradiso?
- Se potessi riorganizzare l’alfabeto, metterei insieme “U” e “I”.
- Bene, eccomi qui. Quali sono gli altri due tuoi desideri?
- È meglio che io abbia la mia tessera della biblioteca, perché ti sto totalmente scrutando.
- Dicono che Disney World sia il posto più felice sulla Terra, ma chiaramente non hanno mai fatto il tuo accanto.
- Vuoi toccare la mia maglietta? È fatta di materiale per fidanzato/a/compagno/a.
Battute creative un po’ imbarazzanti ma che faranno ridere il tuo match:
- Sei Siri? Perché completi le mie frasi.
- Se io e te fossimo calzini, saremmo una grande coppia.
- Sai cosa ho in comune con La Sirenetta? Entrambe vogliamo far parte del tuo mondo.
- Mi ricordi una calamita perché sicuramente mi stai attirando qui.
- I tuoi genitori sono panettieri? Perché sei una dolcezza.
- Sei un prestito? Perché hai il mio interesse.
- Tuo padre è un pugile? Perché sei un colpo da KO!
- Se fossi una verdura, saresti un cetriolino carino.
- Sei un’artista? Perché sei davvero bravo/a a disegnarmi.
- Credo nel perseguire i miei sogni. Posso avere il tuo Instagram?
- Se fossi un frutto, saresti un’ananas deliziosa.
- Se fossi un fiore, saresti una super-bellissima margherita.
Frasi per approcciare che potrebbero sembrare un po’ dirette ma possono fare molta strada se pronunciate con sicurezza:
- Oltre ad essere sexy, cosa fai nella vita?
- Sei una macchina fotografica? Perché ogni volta che ti guardo, sorrido.
- Hai un nome? O posso chiamarti mio?
- Spero tu sappia fare il massaggio cardiopolmonare, perché mi stai togliendo il respiro.
- Sei un viaggiatore nel tempo? Perché ti vedo nel mio futuro.
- Se fossi parole su una pagina, saresti le piccole lettere.
- Devi essere un mago. Perché ogni volta che ti guardo, tutti gli altri scompaiono.
- La tua mano sembra pesante. Posso tenerla per te?
- Le tue labbra sembrano sole. Vorrebbero incontrare le mie?
- Al momento non sono un donatore di organi, ma sarei felice di donarti il mio cuore.
- Puoi cancellare l’app ora, sono qui.
- Ti porterei al cinema, ma non ti permettono di portare i tuoi snack.
- Ehi, com’era il paradiso quando l’hai lasciato?
Frasi per ottenere il loro numero di telefono:
- Ho un numero di telefono, tu hai un numero di telefono – pensa alle possibilità.
- Scommetto una cena che non mi darai il tuo numero.
- Come posso pianificare il nostro matrimonio senza avere il tuo numero?
- A quale numero dovrei inviare i miei messaggi di buongiorno?
- Sto scrivendo un elenco telefonico, posso avere il tuo numero?
- Posso prendere in prestito il tuo telefono? Devo chiamare Dio e dirgli che ho trovato il suo angelo smarrito.
- Il mio telefono è rotto, non ha il tuo numero.
- Non sono un matematico, ma mi destreggio bene con i numeri. Sai cosa? Dammi il tuo e guarda cosa posso fare con esso.
- Credo ci sia qualcosa che non va nel mio telefono. Potresti chiamarlo e vedere se funziona?
- Quando ti mando un messaggio di buonanotte più tardi, a quale numero dovrei usare?
- Scommetto che il mio numero suona meglio del tuo. Vuoi sentirlo?
- Credo che il tuo numero sia più al sicuro nel mio telefono che nella tua testa.
- Sembra che abbia perso il mio numero di telefono. Posso avere il tuo?
Frasi così brutte che diventano belle:
- Pensavo che questa fosse un’app per appuntamenti, ma deve essere un museo perché tu sei un’opera d’arte.
- Mia madre mi ha detto di non parlare con estranei online, ma farò un’eccezione per te.
- Come si chiama una fila di persone che sollevano una mozzarella? Una frase per rimorchiare un po’ scontata.
- Credo di averti visto su Spotify, eri elencata come la più hot.
- Sei così bella che mi hai fatto dimenticare la mia frase per rimorchiare.
- Siamo andati a scuola insieme? Giuro che c’era chimica tra noi.
- Hai una scottatura o sei sempre così calda?
- Credo ti manchi un po’ di vitamina Me.
- Sei una tastiera? Perché potresti essere proprio il mio tipo.
- Non siamo calze, ma penso che faremmo una bella coppia.
- Se essere bellissima fosse un crimine, saresti colpevole come accusata.
- Posso mostrare il tuo profilo ai miei amici per dimostrare che gli angeli esistono davvero?
- Mi chiedevo… se sei qui, chi sta gestendo il paradiso?
- Ti piace Star Wars? Perché per me sei l’unico Yoda!
Frasi per convincere definitivamente:
- Il tuo nome è Google? Perché sei tutto ciò che stavo cercando.
- Vuoi un’uvetta? No? E una data?
- Ho sempre pensato che la felicità iniziasse con una “H”, ma sembra che inizi con una “U”.
- Ora che ti ho vista, la vita senza di te è come una matita rotta… inutile.
- Indovina cosa sto indossando? Il sorriso che mi hai regalato.
- Credo di averti già incontrata. In realtà, dimentica – penso fosse solo nei miei sogni.
- Giochi a calcio? Sembri un portiere.
- Qual è la tua bevanda preferita? Lo chiedo così so cosa comprarti quando andremo al nostro primo appuntamento.
- Hai fatto qualcosa ai miei occhi? Non riesco a staccarli da te.
- È uscito il sole o mi hai appena sorriso?
- Sono abbastanza bravo in algebra… Posso sostituire la tua X e tu non dovrai capire la Y.
- Ci siamo mai incontrati? Assomigli esattamente al mio prossimo partner.
E infine… assicurati di evitare queste frasi per rimorchiare che sono così brutte, che sono davvero brutte:
- Hai appena fatto un peto? Perché mi hai spazzato via!
- Ho fatto la pipì addosso, posso entrare nelle tue?
- Sei un collezionista di antichità? Perché ho delle cose vecchie che non sono state toccate da anni.
- Sembri spazzatura! Lascia che ti porti fuori.
- Sei mestruata? Perché sei bellissima!
- Se faccio una battuta sulle spezie, mi permetterai di mettere il cumino su di te?
- Sei francese? Porca miseria.
- Ti piace la magia? Perché dopo aver fatto sesso, sparirò.
- Se fossi un pidocchio, ti sceglierei per prima.
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Gabi Conti è l’autrice di Twenty Guys You Date in Your Twenties, pubblicato da Chronicle Books e in francese da Casa Éditions. È la conduttrice, co-produttrice esecutiva e co-creatrice del podcast true crime e true dating Am I Dating a Serial Killer?! con XG Productions, disponibile solo su Audible. Puoi vederla coprire notizie di intrattenimento su Hollywire su Samsung TV e Snapchat. Contribuisce anche a Giddy e Best Life. Tra le sue precedenti collaborazioni ci sono Hello Giggles, Elite Daily, Mind Body Green, Brit + Co, PopSugar e Thought Catalog. È molto attiva su Instagram, quindi seguila su @itsgabiconti.
Syeda è una scrittrice per HotSamples che ama analizzare e migliorare il modo in cui guardiamo al sesso come modo per abbattere il patriarcato. Scrive anche per Bustle.com, Muslim Girl e Muslim.co. Puoi seguirla su Twitter qui e su Instagram qui.
