Le 10 regole d’oro delle relazioni sane con i metamori

Le 10 regole d'oro per mantenere relazioni sane con i metamori

In caso non te ne fossi accorto, la non monogamia consensuale (aka CNM) è un argomento molto attuale in questi giorni (con enfasi su hot!). Ma mentre non mancano informazioni su come avere relazioni non monogame di successo con i tuoi partner romantici, incluso un certo molto intelligente, molto sexy articolo su questo stesso sito web dedicato esclusivamente a quel preciso argomento, c’è una dinamica all’interno del mondo dei rapporti poliamorosi, degli appuntamenti e delle relazioni che tende a ricevere molta meno attenzione: la relazione con il metamour.

Per chi non lo sapesse, il metamour è il/a partner del tuo/a partner. “Ad esempio, se Emma e John hanno una relazione non monogama consensuale e John sta anche frequentando Rachel, allora Rachel ed Emma sono metamour l’uno per l’altro”, spiega la terapeuta di coppia Rea Pearson, una consulente sessuale, accreditata con BACP e sessuologa clinica. Rachel ed Emma stanno frequentando entrambi la stessa persona, ma non frequentano l’uno l’altro. Pearson dice che l’etichetta “metamour” è utile perché indica che la persona di cui stai parlando fa parte del tuo polycule, ma non è uno dei tuoi partner.

Queste relazioni possono funzionare in modi diversi e, secondo Leanne Yau, educatrice sul poliamore, fondatrice di Poly Philia, non esiste una soluzione universale per come i metamour dovrebbero interagire: “Le aspettative possono andare dal ‘uscire regolarmente insieme’ a ‘riconoscere l’esistenza reciproca, ma non parlarsi mai’ a ‘vederci solo alle feste di compleanno o agli eventi speciali, ma non abbiamo bisogno di vederci al di fuori di questo'”.

Alcuni metamour possono funzionare in quello che viene chiamato un modo “tavola della cucina” nel poliamore, in cui tutti si siedono insieme per un pasto e/o diventano amici. Potresti avere un’amicizia molto stretta con il tuo metamour, o potresti operare in una “struttura parallela” in cui non hai affatto una relazione con loro. Alcuni metamour (con benefici) persino hanno rapporti sessuali tra di loro, ma non si considerano partner, aggiunge Zachary Zane, autore di Boyslut: A Memoir and Manifesto ed esperto di sesso per Fun Factory. In sostanza, non esiste un modo sbagliato di farlo purché tutti si trovino sulla stessa pagina.

Tuttavia, dove ci sono più persone, spesso ci sono più questioni interrelazionali che devono essere affrontate. Potrebbe non esserci un modo giusto per coinvolgersi (o non farlo!) con gli altri partner del tuo partner, ma avere relazioni sane e felici con i metamour richiede comunque un po’ di etichetta. Ecco perché abbiamo chiesto ad alcuni dei nostri esperti preferiti di delineare queste 10 Regole d’Oro per le Relazioni di Metamour. Che il fidanzato del tuo fidanzato diventi il tuo nuovo migliore amico o che tu non abbia mai incontrato il marito della tua ragazza e non abbia alcun desiderio di farlo, questa pratica guida per non essere il peggiore ti aiuterà a mantenere la tua polycule in pace.

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Le cose da fare e da evitare nelle sane relazioni con i metamori:

1. Da fare: Abbassa le tue aspettative

Ogni relazione con un metamore è una strada a doppio senso, quindi è importante ricordare che il tuo metamore potrebbe non desiderare lo stesso livello di interazione che desideri tu. “Puoi avere una preferenza, ma pretendere un modo specifico per il tuo metamore di relazionarsi con te non è ragionevole”, spiega Joli Hamilton, PhD, CSE, una ricercatrice qualitativa e coach specializzata in non monogamia.

Anche se potresti voler coltivare un’amicizia, loro potrebbero avere i loro limiti e confini che devono essere rispettati.

2. Da fare: Avere una buona attitudine

Niente vibrazioni negative! È così importante affrontare le cose con un approccio positivo e la volontà di lavorare in collaborazione con il tuo metamore, piuttosto che contro di loro, dice Hamilton. Niente frecciatine, niente sguardi torvi, niente sciocchezze. Se non sei pronto ad almeno comportarti bene con i tuoi metamori, allora probabilmente (sicuramente) non sei pronto per una relazione poliamorosa, giusto per tua informazione.

3. Da evitare: Proiettare i problemi della tua relazione

Yau dice che possono sorgere problemi quando inizi a proiettare le tue paure, i tuoi blocchi emotivi o il dramma che si sta verificando nella tua relazione romantica sugli altri partner del tuo partner. Sorpresa, questo può generare moltissimo risentimento e frustrazione che possono mettere a rischio la salute e la felicità della poli-coppia.

Secondo Yau, prendersi il tempo per vedere e comprendere il tuo metamore come un essere umano reale è un passo importante per evitare questo tipo di dramma. “Più riuscirai a umanizzarli, meno proietterai insicurezze ingiustamente su di loro”, dice. Questo non significa necessariamente che devi interagire con il tuo metamore nella vita reale, ma capire che sono solo un’altra persona che ama anche il tuo partner è abbastanza fondamentale, dice Yau. “Oltre a questo, non è necessario andare oltre.”

In sostanza, si tratta di prendersi del tempo per riflettere su quale sia l’origine delle proprie insicurezze e lavorare per risolverle, senza incolpare qualcun altro. Si chiama maturità, baby.

4. Da fare: Stabilire confini espliciti

È troppo facile incolpare il tuo metamore quando le tue aspettative non sono soddisfatte nella tua stessa relazione di coppia. Quando non stabilisci confini espliciti, dice Hamilton, quei bisogni e desideri possono diventare aspettative implicite, il che può portare a delusione.

“Vedo molte persone arrabbiarsi per come il loro metamore controlla [il loro partner], quando in realtà non hanno accordi chiari o un processo di negoziazione, quindi è più facile indicare il metamore come problema.”

Quando ti prendi il tempo per essere chiaro sui confini temporali e le aspettative all’interno della relazione, tutti possono stare nella propria corsia e funzionare felicemente. E se qualcuno non rispetta le regole, è molto più facile identificare e risolvere il problema quando ci sono, uh, effettive regole in atto!

5. Da evitare: Provare a gestire la relazione del tuo partner con l’altro partner

Zane sottolinea l’importanza di ricordare che la tua relazione con il tuo partner è diversa dalle loro relazioni con gli altri partner. Anticipo: Provare a gestire le altre relazioni del tuo partner porterà solo a risentimento.

Non solo è infantile cercare di prendere il controllo della vita personale del tuo partner, dice Hamilton, ma suggerisce anche che potrebbero esserci delle insicurezze irrisolte da parte tua se senti il bisogno di maneggiare le altre relazioni della tua anima gemella.

Ecco la chiave: L’unica relazione su cui hai il controllo è quella con il tuo partner. Se non rispettano gli accordi che hai con loro, parlane con loro. Altrimenti, fatti gli affari tuoi.

6. Da fare: Trova la vera origine del problema (quando sorgono problemi)

Yau dice che i partner in relazioni non monogame possono finire per incolpare i metamori per problemi nella loro stessa relazione che in realtà non hanno nulla a che fare con questa terza parte innocente. (Pensa: Incolpare un calo del desiderio sessuale sull’interesse del tuo fidanzato per il tuo nuovo metamore quando in realtà ci sono questioni irrisolte nella tua vita sessuale che non hai affrontato.) È importante guardare da dove proviene la tensione e affrontarla con empatia e onestà anziché solo puntare il dito.

7. Da evitare: Usare il tuo metamore per fare pressione su tuo partner

Non importa quanto sia stretta la tua amicizia con il tuo metamour, non usare questa situazione come un modo per mettere il tuo partner a disagio. Non è mai carino. "Dovresti concentrarti sulla tua relazione con il tuo partner, non su quella con il tuo metamour" dice Zane. "Quindi parla di ciò che non va nella TUA relazione, non in AMBEDUE le relazioni. Non vuoi che il tuo partner si metta sulla difensiva, cosa che probabilmente succederà se vi unirete entrambi contro di lui/lei".
8. Fai: Sappi che è del tutto normale essere amici con i tuoi metamour
Finché tutti capiscono i confini e sono disposti a rispettarli, è assolutamente ok avere un'amicizia con i tuoi metamour. "Le persone poliamorose spesso escono con più partner e può rendere la vita più piacevole se i metamour vanno d'accordo tra loro" dice Pearson. "Può anche significare che il tempo non deve essere diviso tra singole persone allo stesso modo", quindi tutti possono godersi di più la compagnia del proprio amato. Un'accordo vantaggioso per tutti!
Se è qualcosa che desideri, siediti insieme al polycule e parlatene apertamente.
9. Fai: Esprimi i tuoi sentimenti romantici per i tuoi metamour
Se hai un rapporto stretto con il tuo metamour, Pearson dice che potresti sviluppare dei sentimenti più profondi per lui/lei. Se questo accade, è tempo di fare quella cosa che tutti odiamo: mettersi in gioco e comunicare apertamente. 
"Consiglio sempre alle persone di avere conversazioni con i propri partner prima di intraprendere qualsiasi tipo di ulteriore relazione con un metamour, solo per assicurarsi che non vengano superati confini e che tutti siano sulla stessa pagina" dice Pearson.
10. Non far passare messaggi tramite il tuo partner
Sai come se hai un problema con la tua BFF, le cose tendono ad aggravarsi di circa 3.000 volte se lasci che qualcun altro nel gruppo chat trasmetta quella notizia? Lo stesso vale per il polycule. Se sorge un problema tra te e il tuo metamour, Pearson dice che dovresti evitare di usare il tuo partner come messaggero. "Se sono d'accordo che entrambi i metamour siano in contatto, stabilite quali sono le regole, che sia un gruppo WhatsApp condiviso o una comunicazione separata, e usate quello invece di cercare di far passare messaggi attraverso il partner in comune" dice lei. Questo lascia meno spazio a fraintendimenti, il che significa meno spazio per il dramma.
Armato di questa conoscenza, prendi questi sacri comandamenti del metamourship e vai avanti e vivi la tua migliore vita consensualmente non monogama. Buon metamour-ing!
Gigi Engle

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